El Riconcito de la Luna

una cancion que me encantaba y que ahora me caga...

2011-12-20T23:22:00.000-08:00

que significa esto? que me dejo de gustar? que la detesto? no se, lo que se que esta cancion dejo de tener significado para mi, o trato de que ya no lo tenga tanto....

tarde

Ricardo Arjona

una cancion que de alguna manera me describe...

2011-12-20T23:13:00.000-08:00

es eso posible?

que algo me describa? la frase que mejor me describe es: "porqué no sos una niña normal?" siempre fuera de los esquemas de los demas y siempre no haciendo lo que los demas esperan de mi...pero como he sentido demasiadas veces creo que esta es...

Idiota

Nena Daconte

una cancion que nadie esperaria que me gustara

2011-12-20T23:07:00.000-08:00

creci con esta musica, mi papi nunca escucho rancheras a Dios gracias asi que creci escuchando buena musica...

the pianoman

Billy Joel

mi placer culposo...

2011-12-20T22:49:00.000-08:00

soy media fresa lo se, pero aceptar que el grupo me gusta y que me se las canciones me da algo de pena jajajaja

ser o parecer

RBD

una cancion de alguien que no me gusta

2011-12-20T22:46:00.000-08:00

no es tan dificil, cualquier cosa de regueton, perreo o algo asi me basta...

una cancion de mi grupo favorito

2011-12-20T22:43:00.000-08:00

sinceramente no se....

favorito? a alguien que le sigo toooda la carrera musical? pues no, lo mas parecido a eso, creo que es Rojo, o Rescate, aun el ultimo disco de Rescate no me gustó tanto...asi que de tin marin de do pingué...

buscando lio

Rescate

una cancion que me ayuda a dormir

2011-12-20T22:35:00.000-08:00

antes tenia un disco de musica relajante, con sonidos de lluvia y agua y rios y cosas asi, pero un una de esas veces de la vida se perdio y desde ese entonces no tengo musica para dormir por asi decirlo, asi que la siguiente cancion no es mia, es la cancion con la que duermo a mi hija, se la canto desde que estaba en la pancita, y lo hago porque es una realidad en nuestras vidas

Dios ha sido fiel

Marcis Witt

una cancion con la que puedo bailar

2011-12-20T22:28:00.000-08:00

lo dificil de aqui, es que no se bailar, sinceramente tengo dos pies izquierdos, pero pensando bastante, recorde que allá, hace muchos años, cuando estaba en 9°, salimos bailando esta con unas compañeras

la dueña del swing

los hermanos rosario

una cancion cuya letra me se perfectamente

2011-12-20T22:23:00.000-08:00

una dificil desicion porque me se demasiadas, desde las entradas, los tiempos, cambios de tonos, de todo, asi que me ha costado un poco escoger una, asi que me quedo con esta...

el mar mas grande que hay

Patricia Sosa

una cancion que me recuerda a un momento especifico

2011-12-20T22:19:00.000-08:00

no se porque esta cancion era la que me sonaba en la cabeza justo en ese momento....

me va a extrañar

Ricardo Montaner

una cancion que me pone contenta

2011-12-20T22:15:00.000-08:00

me gusta, y creo que es mas bien por el ritmo mas que por otra cosa...

I gotta feeling

black eyes peas

una cancion que me recuerda a alguien

2011-12-04T13:54:00.001-08:00

Recordar es volver a vivir dicen...y esta cancion me recuerda taantas cosas que me da risa con solo escucharla, asi que sí, si me recuerda a alguien...no dire porque me la cantaron jajaja

Procura

Una cancion que me pone triste

2011-12-04T13:45:00.001-08:00

El alejamiento es una de las razones mas grandes por las cuales el amor se desgasta, tal vez no sea asi al principio, se trata de hacer lo necesario para que se mantenga, pero el tiempo se encarga de lo demas...es mas triste aun cuando personas estando en la misma casa se van alejando poco a poco hasta que el amor se muere...

asi que es una historia real, demasiada real...

El Norte

la cancion que mas odio

2011-12-04T13:40:00.001-08:00

me costó decidirme entre esta y "piel de angel" de Camilo Sesto....pero ganó esta, la mas cholera que conozco, y mas cholera la gente que voluntariamente la escucha y peor aun que la canta...

Espero que no le vaya a hacer nada malo a mi blog jajajaja

Era del signo libra

Mi cancion favorita

2011-12-01T21:29:00.001-08:00

Asi que continuando con lo anterior, vamos con el dia 1

"mi cancion favorita"

sinceramente esto me dio un poco de problema, porque creo que hay demasiadas canciones que me gustan, asi que creo que me quedo con esta, pero desde ya aviso, perdon el revuelto...

esta puedo decir que es mi cancion favorita en cuanto a musica cristiana se refiere....

un reto para mi misma....

2011-12-01T18:59:00.001-08:00

Decidi empezar a hacer esto, fue raro, porque yo se lo comente a olman y el ya terminó los 30 dias asi que pensé, lo comienzo el 1° de diciembre asi voy para cada dia del mes con una cancion...

asi que voy con los 30 dias (que en mi caso serian 31) 30 canciones, un reto para mi, haber como me resulta, espero que la musica no sea monotona o el mismo estilo, deseo algo un poco mas variado. mas por el hecho de tener que pensar en cada una las canciones, ultimamente me cuesta pensar en algo puntualmente, creo que tengo demasiadas cosas en la cabeza, asi que creo que hacer esto será un buen ejercicio mental para mi, porque me obligará a pensar en una sola cosa a la vez; lo que tambien me obligará a terminar algo que empiezo, quiero terminarlo, no me gustaria ser recordada como una inconstante, asi que aqui vamos.....

31 dias, 31 canciones, el reto

quien podria haber sido mi primer novio...

2011-11-25T21:00:00.000-08:00

entre los ultimos desvarios que mentalemente he tenido...entre recordar cosas del pasado para ver cuando fue la ultima vez que fui feliz o tratar de darme cuenta si alguna vez lo fui...recorde a alguien, que como siempre me pregunto hoy en dia, en donde estara? (me acaban de dar ganas de buscarlo en el fb) pues bueno, tenia quiza 17 años acababa de pasar por una de esas etapas que creo que nunca me he recuperado realmente, si es que realmente me he recuperado de alguna, mi mami en esos dias trabajaba en el tabernaculo, y me gustaba, porque pasabamos los dia de culto metidas en la cafeteria, atendiendo, hablando con la gente, yo comiendome las papitas fritas aunque el tio me regañara, creo que estaba bien en esos dias, la vida llena completamente de promesas...pues a pesar que tenia ya años de estar alli, nunca me lleve con mucha gente joven, a pesar de estar en uno de los clubs, mas grandes de la iglesia y pertenecer a uno de los grupos mas grandes de niñas del club, siempre me lleve mejor con los adultos que con las de mi edad, sera que siempre fui tan rara? la cuestion es que ya lo conocia, era hijo del lider de mi papi, asi que alguna vez cruzamos palabras o algo asi, pero creo que nada mas, lo que mas bien creo fue que creci, comenzo llegando a la cafeteria y sonriendome, y en ese entonces yo era una ignorante inocente niña, que apenas entendia las cosas, me miraba, sonreia, lo atendia y se iba...lo que me gustaba de que mi mami trabajara alli era que eramos los ultimos en irnos, por lo tanto la iglesia se convirtio en mi patio de juegos, una noche de tantas estaba sentada afuera de la cafeteria, esperando que mi mami saliera, cuando se acercó, y comienza: - esta ocupado?

y yo - no sentate

-esta haciendo calor verdad?

- algo, por eso estoy aqui- estas esperando a tu mamá? (bien sabia el atarntado)

- si, y vos a tu papá?

- si

que suguio a la platica creo que cosas del estudio, porque creo que andaba con el uniforme del instituto, hasta que llego al tema asi como mas interesante, creo que me dijo que tenia dias que no me miraba desde que estaba en getsemani, y comence a contarle una larga historia, y tenes novio? creo que esta es la parte que mas recuerdo de la forma en como se acerco, cuando me pregunto si no tenia novio, la distancia se acorto entre nosotros dos y le dije que no tenia novio, que estaba casada vi la reaccion en sus ojos y me dio tanta risa, y me dijo asi, me esta bacilando verdad? mi mami llego y nos fuimos...los siguientes ocaciones fue de ese hermoso tiempo en que las miradas y las risas nerviosas iban y venian, hasta que un dia creo que junto el valor y me pregunto que si queria ser su novia...nunca le respondi, esa noche mi mami me dijo que dejaba de trabajar en la iglesia. asi que no ibamos a regresar....es extraño como las cosas suceden, era lindo, es lo que recuerdo hoy de el, era timido, creo que era como yo, andaba mas con los adultos que con los jovenes, nunca fue de boanerges o de masada de era lo de moda en esos dias, siempre pegado con su papá...lindos ojos, sonrisa agradable, creo que era mas alto que yo...creo que hoy si lo veo no creo que lo conoceria....

lindos desvarios a esta hora de la noche...

gracias por leerme, y por tomarte el tiempo de caminar por los viejos pasadisos de mi memoria

pasenla bien gente bonita

hermosos recuerdos de un gran autor...

2011-08-28T06:52:00.000-07:00

Salarrué,
En la memoria de Ricardo Lindo:
El último señor de los mares

Debo hablar aquí de mis recuerdos. Pero comenzaré por usurpar recuerdos de alguien que conoció mucho mejor que yo a nuestro gran narrador. Me los contó no hace mucho, mientras yo preparaba la gran exposición que el Museo de Arte de El Salvador, MARTE, consagró a sus lienzos y esculturas. Pues hemos de recordar que Salvador Efraín Salazar Arrué, el autor de Cuentos de Barro, fue asimismo pintor, escultor, e incluso compuso canciones con influencia de Agustín Lara. A otros escritores, mi padre incluido, he dedicado un artículo. Con Salarrué quisiera extenderme un poco más. Señalemos, aunque debamos repetirlo en las notas siguientes para quienes llegaron tarde, que nuestro autor nació en Sonsonate el 22 de octubre de 1899 y falleció durante la noche del 27 de noviembre de 1975 en su casa de los Planes de Renderos, aquella casa blanca desde cuyo altillo miraba a la distancia el lago… pero ya comencé con mis recuerdos, y no debo traicionar mi previa aclaración.

Lunes 29 de octubre de 2007 Ricardo Lindo
redaccion@centroamerica21.com

-Lo llevaré donde mi tío que es sobrino de Salarrué –me dijo el joven Sandro Stivella, y el sobrino me llevó donde el sobrino y era, de repente, como volver a ver a Salarrué.

Grande es el parecido de don Rodolfo Arrué con su tío y similar el aura de serena simpatía. Y ahora voy a sus recuerdos, y él cuenta sin parar, y va extrayendo fotos y mostrando pinturas del artista.

En 1939, el niño Rodolfo coincidió en el Colegio Bautista con las hijas de Salarrué y fue compañero de clases de María Teresa (Maya) en cuarto grado.

Salarrué llegaba a dejar y a buscar a las niñas cada mañana y cada tarde, pues los escolares iban a almorzar a sus casas. La suya estaba cerca y llegaban a pie a través de manglares y guayabales.

No sabía el pequeño Rodolfo quien era Salarrué, pero él si sabía quién era él.

-¿Eres hijo de Alejandro? –le preguntó y añadió: Soy tu tío Salvador.

Alejandro era primo del escritor y habían sido muy unidos. Supo Salarrué que el niño vivía lejos y llegaba caminando a la escuela.

-Te voy a invitar a un almuerzo que va durar tres años –dijo.

Desde entonces el pequeño fue comensal habitual donde sus tíos, Salarrué y Zelie, que resultaron ser también sus padrinos de bautismo.

Ahí tuvo ocasión de jugar ping-pon con los grandes artistas e intelectuales de la época, Serafín Quiteño, Alberto Guerra Trigueros, José Mejía Vides... Ahí conoció asimismo a Claudia Lars.

Salarrué y sus hijas eran vegetarianos, pero Zelie y el pequeño siempre tenían un pedazo de carne en el plato. ¿Qué Salarrué siempre estaba apurado de dinero? ¡Qué va! Siempre decía:

-Dios proveerá.

Rodolfo admiraba un reloj de bolsillo que Salarrué llevaba.

-Tío, cuando cambie de reloj regáleme ese.

-Me han prometido comprarme este cuadro. Si lo vendo, te compro uno.

Se vendió el cuadro. Tenía Salarrué uno de aquellos carros enormes de aquellos años y un chofer que era más bien un amigo, y lo llevó a una tienda elegante donde escogió el que quiso. También le compró ropa y compró abundante material de pintura y regalos para su esposa y sus hijas hasta armar cuatro considerables paquetes.

-Tío, ese cuadro lo vendí yo.

-¿Y por qué?

-¡Si viera cómo le he rogado a Dios que se vendiera!

Rodolfo Arrué visto por el pincel de Salarrué

A la madrina no le pareció tan bien el asunto. Debían tanto en la tienda… Salarrué le dio dos billetes, pero no alcanzaba ni para la mitad. En realidad, no importaba. La tendera les daba fiado porque los quería y si les aceptaba dinero era para que no dejaran de llegar.

La casa había un árbol grande, un conacaste, quizás. Sus raíces enormes dañaban el suelo y levantaban las tuberías. Salarrué se negaba a cortarlo y la familia se fue retirando a los cuartos del fondo.

Para aquellas fechas “mamá Tere”, la madre de Salarrué, tenía una bonita costurería en la avenida España, no era tan pobre como después se dijo. Además Salarrué, jefe de redacción del periódico Patria le regaló una casa.

En vacaciones la gran familia iba a casa de Rafael Arrué, hermano de mamá Tere y abuelo de Rodolfo, y eran tendaladas de primos jugando por todos lados. El ánimo regalón de Salarrué le venía de familia. El abuelo Rafael llegó a tener hasta ochenta vacas y regalaba a los lugareños la mayor parte de la leche.

Una vez Salarrué se acercó a la escuela en hora de clases.

-Tío ¿viene a buscar a las niñas?
-No, a vos te vengo a buscar. Andá recogé tus libros.
Sacó al cipote por encima del barandal y fueron a pasar tres días a la finca del abuelo.
-Tío, cuando regrese el lunes a clases ¿cómo voy a hacer?
-No te preocupés, yo ahí voy a estar.

Y estaba el lunes a la entrada. La directora esperaba al pequeño con la cara larga.
-¡Con vos quería hablar!

Pero antes habló Salarrué con ella, en privado, y era querido por la directora y todas las maestras. No llamó al niño después la directora.

De aquel tiempo le queda a don Rodolfo un retrato que le hizo su padrino. Aparece ensimismado. Ondas concéntricas azules y violetas se expanden en torno suyo.

El Salarrué místico, dado a disciplinas esotéricas, se revela ahí, pues afirmaba ver el aura de las personas. Pero de eso hablaremos en otra ocasión.

De repente la rosa se hizo llanto...

2011-08-12T12:56:00.000-07:00

De repente la rosa se hizo llanto...

De repente la rosa se hizo llanto,
y el abrazo se convirtió en ausencia,
y el celo se cambió en indiferencia,
y el gozo más deseado fue quebranto.

Como una nube, se borró el encanto
que fascinó la luz de la conciencia
y obnubiló la flor de la experiencia
con su perfume que apreciara tanto.

¿Por qué no fue el engaño duradero?
¿Por qué sólo en la llama del sentido
se dibujó la llama porque muero?

No quiero que la arena del olvido
me haga pensar de todo lo que quiero:
-¿Y si sólo fue un sueño lo vivido?

________________________________

hermoso poema de una autora salvadoreña llamada Carmen Gonzales Huguet
lo puedo decir: alguna vez me senti asi....

la ketchup...

2011-08-12T12:33:00.000-07:00

hace una semana exactamente, mi papá y mi hermanita estaban de vacaciones, asi que con mi mami decidimos sorprenderlos con un delicioso almuerzo de hot dogs y papas fritas, habia sorbete napolitano, soda con muuucho hielo para esa tarde, y comence a servirle a todos, mi hija dando vueltas por todos lados robando de los platos papas fritas y riendose cuando alguien le decia algo...mi papi se sento y le dice a Anita -mami, anda traeme la ketchup...

y sale mi hija corriendo, en sentido contrario de la cocina! y va hacia la sala y trae, el control remoto de la tv!

fue una carcajada general al ver a mi hijita tan segura que lo que tenia en la mano era la ketchup, y comenzamos todos a preguntarnos, que abra pasado por su cabecita cuando mi papi le dijo lo de la kepchup? de qué forma trabajara esa cabecita, o cómo obrara el Señor para que entienda cada cosa?

a estas alturas de su corta vida (casi el año y medio) dice algunas palabras mejor que otras, pero se da a entender muchas (o algunas veces) creo que la gran mayoria adivinamos que qué es lo que quiere y cuando no se nos ocurre algo, llora de la frustracion y tiene la misma capacidad de mi hermanita y de mi esposo en cuanto a la paciencia se trata; pero hay vamos entendiendonos tratando de saber que significa cada ruido que hace, lo ultimo es tatati, creemos que es algun chiste o algo asi como una expresion de alegria porque la dice y se rie...estoy mas feliz con ella cada dia...

pasenla bien gente bonita!

una tarde con mi hija...

2011-07-12T20:58:00.000-07:00

Hay un programa en Discovery home & healt que se llama "mamás sin manual", creo que no hay verdad mas grande en esta vida que esa frase, los niños no traen manual, cuando Anita estaba pequeña queria encontrarle el boton de mute, para que se callara y dejara de llorar, hoy ademas del boton de mute, quiero encontrar el boton de pausa, por favor que se calme! que deje de ser tan traviesa! y aunque me encanta ver sus ojitos cuando creo que ha descubierto algo nuevo, por la forma en que se iluminan y escucho los engranes de su cabecita funcionar, se que es alguien curiosa y que va a descubrir grandes cosas, aunque se que es posible que en el proceso sucedan cosas no tan agradables, tanto para ella, como para nosotros, pero creo que todo es parte de la aventura de crecer, quisiera tantas veces que simplemente se sentara a jugar sin hacer tanto relajo
estas imagenes son una pequeña muestra de lo que es una tarde (tomadas este dia) con mi linda hijita...

y asi inicia mi tarde, con mi hija arreglando un poco la alacena....

la hora del almuerzo, alguien quiere un bocadito?
no crean que son los mismos que estaban tirados en el piso en la foto anterior

despues de ese almuerzo tan delicioso, un merecido baño, la deje en remojo para que despercudiera un poco...

y he aqui despues de casi 40 min de estar en el agua.... esta asi de triste porque la saque del agua, creo que es mitad pez o algo asi

5 onz de leche, creo que solo habia pasado 1 hora despues del almuerzo, siempre me pregunto, donde le cabe tanto a ese pancita?

y como plus, una foto fea, jajajaja

Pues asi transcurren mis dias, entre desordenes de ella, yo recogiendolos, risas, juegos, cantos, llantos, pero de una forma extraña y caoticamente hermosa, todo esta bien...me dijeron cuando camine ya no la va a detener y pense, existirá alguna diferencia? ya no la detengo...porque resulta, que hoy que camina, me ha tocado irla a traer afuera, porque ella se ha salido a seguir gatos, o a jugar escondidas, solo grita "mama" y quiere que la vaya a traer porque ella se escondio, o que me grite por las mañanas "mami, ni" que es cuando quiere que la saque de su cunita, y lo primero que veo es esa hermosa sonrisa y sus dientotes y sus brazos extendiendose ante mi esperando que la saque y a cambio recibo un fuerte abrazo de su parte.

creo que es maravilloso que no traiga manual, las sorpresas no serian igual de hermosas al saber qué es lo que sucedera, al saber como van a reaccionar ante todo o saber qué es lo que se debe de hacer, y que me queda, preguntar; creo que es lo mejor que puedo hacer, preguntar y pedirle a Dios sabiduria para hacer las cosas correctamente..

gracias por leerme, pasenla bien gente bonita!

lo actual vrs lo antiguo....

2011-07-11T16:38:00.000-07:00

poema Nº 20

Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

____________

porque ya no escriben cosas tan lindas como estas?

qué existe hoy? este es un ejemplo de la "lirica" de hoy:

(Joan!)
Este es O'Neill!
Mercenario!
Sosa!
Dale!

Si te pones ruda yo...
Te voy a azotar...
Si te pones ruda yo...
Te haré sudar...

Sacude, mami, sacude
Esto es pa' guayarlo hasta que lo sudes
Sacude, mami, sacude
Esto es pa' guayarlo hasta que tu sudes
Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Que!)
Que te voy a hacer...

El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)

Esto va a ser rapidito
Y no me importa que yo sea gordito
Pa'l corillo de grandes y también pa' los chiquitos
Mami, dale duro a lo que prendo este motito
Luny, 'tan loquitos que le den otro cantito
No seas tan tibia, tú sabes que bailan hasta en Bolivia
En el medio de la pista to'as te envidian
Esto lo baila tu mai, y tu pai, y tu tía Vivian
Te vistes coqueta y entonces, pues, se fastidian

Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Que!)
Que te voy a hacer...

El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito

No seas tan dura, deja que lo bailen to' los de Honduras
Que estoy preparao, ya tengo la herradura
Vamos pegaito, pruébate mi sabrosura
Esta la melaza de la pura verdura
Suéltate conmigo...
Te quiero ver bailando como el conejito...
Ven, pégate, y dale...

(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)
(El conejito, el conejito, el conejito!)
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito
El conejito, el conejito, el conejito

Sacude, mami, sacude
Esto es pa' guayarlo hasta que lo sudes
(Sacude, mami, sacude!)
(Esto es pa' guayarlo hasta que lo sudes!)
Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Dale!)
Sacude, mami, sacude (Que!)
Que te voy a hacer...

Mami, baila, que yo te quiero ver
Baila, que yo te quiero ver
Baila, que yo te quiero ver
Baila, que yo te quiero ver
Baila, que yo te quiero ver
Baila, que yo te quiero ver
Como el conejito...

Fua, fua!
Toma!
Joan!
Y O'Neill!
Los verdaderos!
(Mercenario!)
(Sosa!)
(Dale!)

donde lo anormal es normal...

2010-11-27T06:11:00.000-08:00

conoci a Jonathan, un joven alto, ojos brillantes, hermosa sonrisa, se me acerco y muy contento me sonrio, saludo y me abrazo....alguien le grito, Jonathan, deja a la muchacha no la vayas a ensuciar, Jonathan se voltio y con una mantita que andaba en la mano se limpio la saliva que se le estaba cayendo...

jonathan es un joven que sufre retraso mental, asiste a recibir terapia a Funter, y yo estaba haciendo cola para que me sellaran la tarjeta de citas de mi hija....

siempre he creido que lo que nos sucede es porque Dios tiene un proposito para nosotros, desde que mi hija nacio, he visto la mano de Dios en cada cosa que sucede, aun en aquellos momentos dificiles, que parece no estar, pero creo que al final de casa situacion, nada de lo que sucede habria sucedido si Dios no hubiese intervenido...tenia 15 dias la primera vez que se enfermo solamente calentura, pero llego casi a los 40° que tuvieron miedo que convulsionara, fuimos a pasar consulta al ISSS pero este al no tener una unidad pediatrica, el dr que la atendio me mando directo al hospital Zacamil, directamente donde un colega de el amigo suyo, solamente entramos y atendieron a mi hija, y estuvimos alli una semana guardadas, la siguiente vez que se enfermo tenia cuatro meses, otra semana de antibioticos y estar guardaditas en el Zacamil, y se quedo en control alli, con la Dra Figueroa, hermosa mujer, quien por algo que platicamos comenzo a examinar a mi hija y me la remitio al ISRI, porque a la edad que tenia mi hija tenia que hacer ciertas cosas o dejar de haber hecho otras y ella no estaba evolucionando adecuadamente...pasaron alrededor de dos meses, y por ser una institucion gubernamental, topado de citas hasta diciembre, y a la dra Figueroa le urgia que un especialista viera a mi hija, asi fue como me remitio a FUNTER y una semana despues fui a pasar consulta con mi bebita, a un lugar donde las anormalidades son normales...alli fue donde conoci a Jonathan, que sinceramente puedo decir me encanto, sonriente, cariñoso, efusivo y su mamá una sra hermosa como su hijo, platicando del retraso mental de su hijo de una manera tan natural, en donde ver a un enanito llegar con su hijito y verlo y sonreirle no es ofensa, en donde quedarsele viendo a dos personas hablar con el lenguaje a señas esta bien, conoci a don Alfredo, un señor maduro, con unos hermosos ojos verdes, con mirada tranquila, una camioneta bmw, y el en silla de ruedas, pero las enfermeras contentas de ver ese dia a don Alfredo de muy buen humor, que habra sido Don Alfredo antes de su derrame, que lo dejo inmovil de uno de sus costados? algun empresario importante? quiza, pero a nadie le importo que lo viera y que admirara esos hermosos ojos porque ser anormal, esta bien y es lo que une a cada una de las personas que estan alli.

no es que mi hija tenga algo asi, esta bien gracias a Dios, mentalmente mi hija esta muy bien, tiene un pequeño problema motor que gracias al Señor y a los cuidados que esta recibiendo estan siendo superados...

si me preguntan, no me gusta ir alli, pero creo que si esa es la solucion para que mi hijita se mejores ire cuantas veces sea necesario, sinceramente no me molesta ir, en lo absoluto, creo que todos somos anormales en distintas formas, no quiza en la forma tan obvia en que lo son personas que sufren retrasos mentales o que sufren otra discapacidad, pero, quien dicta que es normal y que no lo es?

solamente una etiqueta mas que la sociedad nos pone...

por cierto no he comprado la pulsera teleton, ni vere la teleton, ni cantare la cancion ni nada por el estilo.....

pasenla bonito gente y gracias por tomarte el tiempo de leer esto....Bendiciones!

que pena!

2010-11-19T05:49:00.001-08:00

En mi casa existe un cuarto donde va a parar todo el desorden por asi decirlo, a mi dulce esposo de vez en cuando se le antoja arreglar el cuarto y muchas veces obligadamente me veo involucrada en esa labor. Tengo una caja llena de papeles de la universidad, cosas que se que ya no voy a ocupar, pero no se si por sentimentalismo no las boto o regalo o algun similar, él tambien tiene cosas de sus estudios; pues un dia de estos que estabamos arreglando todo ese mundo de papeles me tope con un momento embarazoso...desenterramos un libro que creo que es de esas cosas que mi esposo nunca ha leido completas, y le pregunte, qué vas a hacer con esto? me volvio a ver y me dijo: - no se para que Mora me dio ese libro...

- Mora?

- no me digas que no sabes quien es, porque te gustaba....

me puse tan roja, apenada y todo lo demas que ya no pude decir nada... y mi mente regreso tantos años atras, hasta estar sentada en una aula del ITCA y verlo entrar con su cartapacio azul, escribir la fecha y buscar en el cartapacio el marcador que indicaba hasta donde nos habiamos quedado la clase anterior, poner juntos sus tres plumones y el borrador y decir, "ok, jovenes empecemos" con ese acento que tenia, que me encantaba...alto, cabello castaño rondando en lo rubio, ojos color miel, ceremonioso, serio, masculino, con una sonrisa hermosa que muy pocas veces utilizaba...recuerdo una vez que lo pusimos nervioso con una amiga mia, comenzamos a preguntarle monton de cosas y comenzo a tapar y destapar uno de sus plumones, y se lo quite de la mano mientras le decia, me lo va a arruinar....solo me vio y sonrio, sinceramente he de decir que casi me derrito en ese momento...

Senti por un instante como que me agarraron en un momento poco favorecedor, y no se porqué, pero el hecho de que mi esposo me acusara o supiera que alguien real, alguien que él conoció porque tambien fue su maestro, me gustara, me hizo sentir poco comoda y grandemente apenada. Una cosa es decir, me gusta Jhonathan Meyer, y el lo sabe, a aceptarle a el de la forma tan penosa que lo hice que el Lic. Mora me gustaba....

Vi el libro y me hizo recordarme de nuevo de eso y me volvi a reir nerviosamente...

Recordar es volver a vivir....

Pasenla bien gente bonira....

la Luna mas vieja......

2010-10-26T20:42:00.000-07:00

hay cosas de las que me siento orgullosa, y una de ellas es de mi apellido, no es que sea extravagante, ni de familia rica, pero es poco comun, y en mi mente romantica siempre me ha gustado...Tenemos el apellido que tenemos gracias a mi Abuelita Erlinda, señora blanca, ojitos brillantes oscuros, cabello colochos...mi abuelito siempre decia lo mismo "es que esa vieja joven era linda, mas cuando se agarraba el pelo con una peineta, chula era..." creo que cada quien tiene experiencias distintas de las personas, si me preguntan que recuerdo de mi abuelita creo que es el mamazo, (tortilla calientita desecha con cuajada o crema) platanos con azucar y canela, verla en el lavadero lavando con jabon de bola, o verla en su antigua casa regando las flores....cosas asi recuerdo de ella, esa voz pasiva que tenia, pero por lo que todo mundo cuenta tenia un caracter de aquellos capaz de decirle su par de carambadas a una persona sin pensarlo dos veces, madre de 6, abuela de 17, bisabuela de 8, una familia mas o menos grande....siempre luchando por ella, siempre cuidandola, tratando de darle lo mejor aun a costa de su propio cuido, esa era mi abuelita.

desde que tengo memoria, mi abuelita estaba enferma, siempre de lo mismo del pecho, con una tos eterna, y siempre en chal para que no le diera el sereno, pero este año se puso peor, tanto que paso estos tres ultimos meses en la unidad de cuidados intensivos del Rosales, nunca la fui a ver, no fue por desamor, fue porque no queria verla como estaba, intento mantener mis memorias intactas de la gente que quiero, de sus risas, de sus comentarios, cosas que para mi son significativas y prefiero guardar en mi mente que la ultima vez que la vi, fue cuando conocio a mi hija, y la chinio y se rio con ella y me dijo que la cuidara que estaba muy bonita, y platique un ratito con ella, esa es mi ultima memoria junto a mi abuelita y prefiero mantenerla asi, y no pensar que la ultima vez que la vi fue en una cama, porque lo que estaba alli ya no era mi abuelita, era un bulto casi sin vida, sin saber que pasaba a su alrededor....y no mi abuelita no era asi. hasta que el viernes 15 de oct, el Señor decidio llevarsela, es mejor dejo de sufrir, ella, mi familia quien pasaba pegada a esa cama cuidandola, tratando de que ella estuviera mejor, pero Dios supo que era lo mejor para ella, y se la llevo....

se murio mi abuelita, tan simple, de casi 90 años, rodeada de mucha gente que la amaba, llena de años, de vivencias, de amor.....

no es que mi blog sea importante, quien era importante era ella, era la Luna mas vieja, se murio el tronco comun del cual todos nosotros decendemos, y esta entrada es solamente para darle reconociemiento a una de esas mujeres que hoy quedan pocas, que luchan, que se esfuerzan, que se desviven por sus hijos, por su familia....

Gracias por todo MamaLinda!

vine a abrir ventanas....

2010-10-24T21:27:00.000-07:00

vine de nuevo...temo que me cierren la cuenta...ademas vine a quitar telarañas, a sacudir un poco y a abrir la ventanas, que el aire entre de nuevo para refrescar aqui adentro y que el aire que se ha enviciado y avejentado por tenerlas cerradas salga y entre un nuevo aire con distintos olores, con nueva frescura, con nuevas ideas....

pues solamente vine a ver como andaba todo aca..veo que todo esta igual...nada se ha caido ni nada se ha perdido...

a mi me han pasado muchas cosas, creo que demasiadas en un tiempo bien corto las cuales incluyen hospitalizaciones y un entierro, pero estamos bien, gracias a Dios fortalecidos en el y amandonos cada dia mas...despues escribo mas como dije, solo vine a sacudir un poco, mañana vuelvo y arreglo todo con mas paciencia y lo pongo bonito de nuevo....

mi primer trimestre

2010-05-21T20:50:00.000-07:00

Cuando se estábamos en la escuela cada tres meses se realizaban evaluaciones, para ver los adelantos en los estudios, áreas donde se debía reforzar y cuáles eran las partes buenas de todo lo que se había hecho….
Pues este día cumplo mi primer trimestre como madre, y creo que también esto se merece una evaluación. Hoy fui a pasar consulta con mi bebita con el doctor a su control mensual, y creo que como toda madre (especialmente las primerizas como yo) escuchar cómo va el desarrollo de nuestros bebes es de gran importancia, porque al igual que como nos evaluaban en la escuela, para ver en que íbamos bien y en que necesitamos mejorar, más en algo como esto, en donde todo mundo tiene una opinión, un consejo que dar, algo que decir y entre tantas cosas no siempre se sabe qué es lo que más ayuda…
Pues bueno mi hijita nació pesando 2400 gramos, que es menos de 6 libras y midió 46 cms. Y hoy tres meses después, pesa 10.5 lbs. y mide 58 cm, sonríe un montón, es una de las primeras cosas que veo por la mañana, esa hermosa sonrisa y esos enormes ojos viéndome, que ya parecen que me reconocieran, como si supiera que soy su mamá. Habla conmigo, le gusta que le cante, que juegue con ella, me mira como si entendiera qué es lo que le estoy diciendo.
A muy pocas personas en esta vida les he dicho que las amo, porque siempre he sentido que decir eso con el corazón, sintiéndolo realmente no es así de sencillo, pero a ella, desde que la vi la primera vez, sentí algo que inundo mi corazón, y se lo digo a cada momento, que la amo y se lo digo con el corazón en la mano, sintiéndolo. Es la alegría de mi casa, de la de mis papas, y hoy que vivimos cerca, están hechos unos locos, es la princesa de mi suegro, me encanta que la abrace y le diga asi.
Pues bueno, creo que estamos bien, que estos tres primeros meses han sido buenos he aprendido muchas cosas, y me he dado que con los bebes, nada está escrito, que la teoría no sirve de mucho, porque ya en la práctica las cosas son completamente distintas.
Sé que solamente son tres meses, y que me siento como que conquiste el Everest, pero es que soy feliz, con eso que solo se la pasa comiendo, durmiendo, surrando, que me la imagino cuando va a caminar, cuando ya coma con nosotros en la mesa, cuando en realidad hable…
Asi, que si pasastes por aca, sea por accidente, porque de vez en cuando vienes a este rincón lleno de locuras mias, o por lo que sea, gracias! Pasala bonito…..

desde mi nueva casa...

2010-05-19T20:13:00.000-07:00

pues que decir? Mi nueva casa no tiene internet (aun) para ser sincera me gusta un poco mas que donde vivia, es mas espaciosa, tiene alglunas ventajas que no tenia donde vivia, creo que lo mas grande es que tengo a mis papas y a mi hermanita cerca, sinceramente nunca deje de estar aqui, con la condicion que iba y venia y hoy con mi bebita se me dificultaba mas, asi que no fue tan mala la desicion de venirnos para aca, lo que no me gusta, esa cuesta que por mas años que vivi aqui nunca me acostumbre, y la preocupacion que mi esposo viene 1 am y no lo viene a dejar hasta la casa como en soyapango.

que ya no podremos salir tarde a comprar porque todo nos quedaba cerca, o ir a comer cualquier cosa por la misma razon. A pesar de todo eso, creo que salgo ganando al venirme para aca.

una de las cosas que he hecho de provecho al cambiarme aqui, es que me permitio arreglar mi armario, y poner todo como queria. no perdimos nada, todo venia completo, no se quebro nada, estamos bien. Quien creo que salio ganando es mi hija, con tantos brazos para cargarla y mucha gente para consentirla.

gracias a Dios estamos bien...

pasenla bonito

2010-05-13T18:27:00.000-07:00

hay cosas que por hacerlas muchas veces, no significa que no deje de molestar hacerlas, las inyecciones, los examenes, colas en el banco....En lo que tengo de vida, creo que me he cambiado de casa tantas veces que ya perdi la cuenta, envidio a esas personas que dicen soy de tal lugar y nunca me he movido de alli, o que se han cambiado a lo sumo dos veces en su vida. Yo siempre supe que nos teniamos que ir de aqui, sabia que esta no iba a ser un lugar en el que iban a crecer mis hijos, bueno la gorda que es la primera, pero si esperaba qe por lo menos disfrutara mas de su cuartito que con mucho amor decoramos...pero no, justo en estos momentos estoy haciendo maletas para irme de aqui, el porqué, lunes como fue dia de las madres me quede en casa de mis papás porque en la casa de mi abuelita hicieron un almuerzo, por ser mi primer dia de las madres, queria celebrarlo o no estar sola en la casa, mi esposo estaba trabajando de noche; asi que la casa a estas alturas, tenia ya tres dias sola, porque nos fuimos el sabado por la tarde.

El martes que regrese, me dice mi vecina, que se habian intentado meter a la casa, quedamos bastante sorprendidos, osea, se quisieron meter a nuestra casita, la sola idea que hayan intentado meterse cuando no estabamos nos dio un poco de miedo, mas que por lo que nos dijo, fue como si no fuese la primera vez que lo intentaban hacer...

asi que tomamos una decision, irnos de aqui; asi que comenzamos a buscar casa, en esos mismos instantes llamamos a mi papá, a mi mami para ver que nos recomendaban y obvio la recomendacion fue, que nos fueramos para donde ellos (hago la aclaracion, a la colonia donde ellos, no para su casa).

asi que nos iremos, a la carrera, apresuradamente, espero no olvidar nada, siempre pierdo algo cuando me cambio de casa, una vez fue mi coleccion de calcamonias, otra vez libros, la ultima vez una caja llena de ropa nueva.

asi que esa es mi situacion por el momento, tener que practicamente salir huyendo por la delincuencia, mejor prevenimos antes que algo suceda, no quiero pasar un susto de esos con mi hijita, ni sola tampoco...

asi que la proxima vez que me reporte lo hare desde nuestra nueva casa....

cuidense, que la pasen bonito!!!

pequeñas cosas

2010-04-21T18:51:00.000-07:00

En estos dias he estado agradeciendo por pequeñas cosas, o creo que no son cosas por las que se dan gracias, porque las tenemos diario, y creemos que siempre van a estar alli, o que ya no les tomamos importancia porque son parte de la rutina diaria. Creo que comence a reflexionar en esto, un dia de que estaba lloviendo a la 1 am, (de esas pocas lluvias que han caido en estos dias) y me acoste y me acomode y encontre mi camita helada, senti tan rico acomodarme en mi almohada y sentir la brisa fresca entrando por la ventana, un par de gotitas y la cama heladita, fue tan reconfortante, que le di gracias a Dios por eso, es mi cama, pero gracias a Él tengo una cama y un techo que me cubren...

Por una deliciosa taza de cafe, por ese olorcito rico en cada sorbo, por un vaso de agua fresca, por la sonrisa de mi hijita, por sus agus, por la espalda de mi esposo, por sus besos, por sus abrazos mientras estamos acostados, por los abrazos de mi mami, las platicas con mi hermanita, por mis amigos olman y jasmin, por mi papi, porque a pesar de la edad que tengo sigue tan pendiente de mi como cuando vivia con él, por la lluvia, por la brisa...

Creo que muchas veces nos perdemos en las grandes cosas, en cosas que no tenemos y dejamos de lado las cosas que tenemos frente, asi que creo que muchas veces debemos de detenernos y dar gracias por aquellas cosas que muchas veces damos por sentadas que siempre estan alli... Asi que agradezco al Señor por esos pequeños detalles, por esas pequeñas cosas, que alegran mi vida.

2010-04-12T17:47:00.000-07:00

no se realmente como fue que paso, pero recorde la primera vez que sali sola sin mis papas....

siempre he sido vaga lo he de confesar, es un rasgo marcado de mi personalidad, que siempre he sido alguien que le gusta callejiar, y creo que eso se debio a cierta libertad y confianza que mis papás me dieron, aunque es cierto que fueron sobreproctectores de cierta manera, hubo ciertas areas en las que no, como el hecho de poder ir y venir sin que nadie nos anduviera cuidando.

la primera vez que sali de mi area segura osea de mi pasaje, fue una vez que me mandaron a la farmacia a comprar ya no recuerdo que, vivia en la Col. Monte Blanco en Soyapango en el pje 2, al final del pasaje estaba la farmacia, pero no habia lo que me mandaron a compar, y mas lejos habia otra farmacia en el centro comercial de la colonia Los Angeles, que es la colonia que queda enfrente, me recuerdo que me cruce la calle y camine hacia el centro comercial, quiza son dos o tres cuadras, pero cuando regrese a mi casa, me senti tan orgullosa de mi misma, cuando llegue a la casa con lo que me habian pedido. esa sensacion de libertad y de que podia hacer las cosas me lleno en ese momento, creo que es algo que debo de recordar mas seguido en estos tiempos.

de nuevo en mi casa

2010-04-12T17:19:00.000-07:00

pues bueno la semana pasada regrese a mi casa; ansiosa, aunque Anita tiene poco mas de un mes no he pasado sola con ella, siempre habia tenido la ayuda de mi mami, de mi hermanita y los brazos de mucha gente para cargarla y jugar con ella.

cuando nos venimos senti a mi mami bastante triste, besando y abrazando a la niña con cierta tristeza, y yo con esa sensacion de que me iba a quedar sola, sin con quien platicar o simplemente sentirla a mi lado, aunque no estuvieramos diciendo nada. No solamente yo he sentido venirme de la casa de mis papas, sino que tambien la niña, la semana pasada hemos pasado una semana triste por asi decirlo, llena de lagrimas y ojitos tristes y hasta una visita a la emergencia del Seguro, con 40° de temperatura sin razon aparente. el viernes fue lo peor mas de 2 horas de lloridos y yo sin saber que hacer, sin realmente no poder hacer nada por ella porque no queria que la tocara, tampoco queria estar acostada, y soy sincera, lloré, lloré de frustracion, de dolor, de tristeza al no poder hacer nada para que mi bebita dejara de llorar; en un momento de calma el cual no se como llegó, la cambien para dormirla, su pijama de patito, su mantita como tamal, dos onzas de leche y como a las 10:00 pm por fin se durmió...

El sabado nos vino a traer mi papi, increiblemente llegamos a la casa dejo de llorar, comió y durmió casi 4 horas en la cama vieja de mi hna, creo que sintio que estaba en casa de nuevo y todos los ruidos y las personas le volvieron a parecer familiares. Cuando nos venimos mi papi me dijo que la niña iba a sentir el cambio, pero nunca me imagine que fuese tanto asi, como lo que hemos pasado. lo que me demuestra cuan inteligente es, porque se fija en lo que la rodea, asi que tendre que tenerle muuuucha paciencia con ella, hablarle mas, tener mas ruido porque eso es lo que a ella le hace falta, asi que las dos tenemos que acostumbrarnos a estar aqui solitas.

pero disfruto de sus "gus" sus sonrisas, sus ojos, y se que eso supera en gran manera todos sus lloridos...

sin manual incluido....

2010-03-27T12:19:00.001-07:00

cuando por lo regular alguien recibe algo nuevo, algun tipo de equipo recibe un manual con las instrucciones de lo que debe hacer en casos especificos. Cada vez que me dan un celular nuevo leo el manual, y asi es como descubro las funciones que tiene, todas esas cosas que puede hacer asi no ando dundeando para ponerle la hora, la alarma, meterle musica, descargar las fotos y cosas por el estilo...

hace exactamente un mes 6 dias, me entregaron mi hijita, algo totalmente nuevo, pero hay algo que nadie me dio, el instructivo de como llevarme con ella, de como hacer las cosas, de como manejarla, soy sincera, me encanta leer y creo que estar preparada de antemana es algo bueno, para que cuando lleguen las cosas no nos agarren en "curva" pero por mas me lei, sobre el amamantar, sobre que los niños lloran y que sus lloros son distintos para cada caso, que porque tiene hambre, porque esta sucia, porque tiene frio, o como me dijo el doctor la semana pasada, simplemente porque quiere joder! esto de nada me ayudo a enfrentarme a la realidad, que aun no he podido manejarla del todo, porque pase los primeros dias llorando porque no sabia cómo hacer las cosas, porque no pude amamantarla y escuchar a todos decirme que la leche materna es lo mejor para ella, y yo sintiendome culpable porque no lo he podido hacer, llorando porque yo lo intentaba hacer, pero en vez de comer lo que yo le ofrecia ella preferia chuparse su manita, creo que es una de las cosas que mas me han dolido hasta este momento, ver que se supone que vengo equipada para suplir el alimento de mi hijita y no he podido, asi que tuvimos que sustituirla por una mamá en lata, come, porque nacio con un apetito que asombra, pero como alguien me dijo "es mejor que llore por hambre y porque quiere comer y que coma el monton y no que no quiera comer nada". todo lo que se le acerca a la boca cree que es para comer, un dia de estos quizo comerse el estetoscopio de la doctora que la estaba examinando, le chupa los cuellos de la camisa a mi hermana, los baberos cuando se los pongo y yo le digo "hija, no todo lo que uno se pone en la boca se come" me encanta cuando me mira con esos grandes ojos que tiene, porque siento que me esta prestando atencion, aunque sinceramente me pregunto cuanto comprende de todo lo que le decimos, todos le hablamos; mi mami y mi hermanita, se la comen en cariño, me dicen que de aqui me la voy a llevar amañada que no saben como voy a hacer con ella cuando me la lleve para la casa, yo lo que siento es por ellas, porque ellas son las que se han acostumbrado, fatima a darle de comer cuando viene del trabajo y anita a que ella haga eso. Llora con el baño, no le gusta estar sucia, le gusta escuchar musica... me he dado cuenta que cada dia es un nuevo aprender con ella, porque cada dia descubro cosas nuevas con ella, y que muchas veces la rutina que trato de crear con ella me falla, asi que tengo que buscar nuevas opciones para que ella este comoda, asi como en estos dias que ha estado haciendo un calor horrible, y ella suda y suda y el calor la desespera hay ando de arriba para abajo con ella, buscandole un lugar fresco.

pero con ella veo las grandezas de Dios, de como algo tan pequeño que mide 52 cms y pesa 8 lbs, puede ser tan maravillos, que sin decir palabras puede llenar de amor a tantas personas, y puede ser querida por tantas personas, hasta gente que fisicamente nunca la han visto, se que tienen cariño por ella.

lo siento si escribi demasiado, y aun creo que se me han quedado muchas cosas en el tintero, pero estos son los momentos que debo de aprovechar, en los cuales ella esta dormida y que yo puedo hacer algo mas...

asi que me di cuenta, no trae manual y que por mas informada que estaba, de nada me sirvio ante la realidad...

pero agradezco al Señor por mi hijita, porque se que El tiene cuidado de ella y sus necesidades.

asi que gracias por si leistes esto, que la pases bonito.....

Esta Mañana Necesitaba un Abrazo....

2010-03-03T11:33:00.000-08:00

esta mañana necesitaba un abrazo....

un abrazo de esos que te reconfortan, te envuelven, que te hacen sentir bien creo que por una vez mas en mi vida te necesite, y no estas, como siempre...

te amaneci pensando una vez mas, porque una vez mas te soñe, es que hoy solo existes en mis sueños. que porqué te soñe de nuevo?, ayer habia luna llena y casualmente sali, y la vi, y te recorde, será que cada luna llena te pensaré? creo que si, es que te extraño, no hay vuelta de hoja, siempre digo un dia de estos dejare de recordarte, de pensarte, de extrañarte, pero cada luna llena estas mas que presente, y vuelvo a recordar tu voz, tu risa, y esa frase de que te gustaba como sonaba mi voz y todo se repite de nuevo en mi cabeza....

no es que mi necesidad de un abrazo tuviera que ver con el hecho de haber soñado contigo, pero simplemente necesite un abrazo, y hubiese querido que quien me lo diese fueras tu, pero no estas como siempre.....

El Vendedor ......

2010-02-26T17:45:00.000-08:00

En la plaza vacía
nada vendía
el vendedor.
y aunque nadie compraba
no se apagaba
nunca su voz,
no se apagaba nunca su voz.
Voy a poner un mercado
entre tantos mercaderes
para vender esperanzas
y comprar amaneceres.
Para vender un día
la melodía
que hace al andar
el agua de ese río
que es como un grito
de libertad.
¿quién quiere vender conmigo
la paz de un niño durmiendo,
la tarde sobre mi madre
y el tiempo en que estoy queriendo?
Tú eres el que ha pasado,
el que ha llegado,
y el que vendrá.
vende el árbol que queda
en la arboleda
de la verdad,
en la arboleda de la verdad.
Voy a ofrecer por el aire
las alas que no han volado,
y los labios que recuerdan
la boca que no han besado.
Alza cada mañana
esa campana
de tu canción,
pregonero que llevas
mil cosas nuevas
en tu pregón
mil cosas nuevas en tu pregón.
Vendo en una cesta el agua
y la nieve en una hoguera
y la sombra de tu pelo
cuando inclinas la cabeza.

___________________________________

una cancion vieja que siempre me ha encantado, que hoy a cobrado mas significado con el nacimiento de mi hijita, creo que no hay paz mas grande que ver a un niño durmiendo especialmente si ese niño es mi bebita, por quien agradezco infinitamente, un amor instantaneo, creo que es lo que mas puedo decir sobre ella, la amaba, pero ese amor se materializo al momento en que la vi, en que vi esos hermosos ojos, que me encantan que me vean cuando esta luchando por no dormirse, o ese boquita que hace mil pucheros,o verla como se come su manita mientras duerme, que mas puedo decir? la amo, creo que es lo unico que puedo decir, amo a esa personita que midio 48 cms y peso poco menos de 6 lbs...que asi como fue concebida, vino sin que estuvieramos preparados, porque segun las cuentas (y el contador de este lugar) aun falta para que nazca...pero no, aqui esta, y juzto en este momento estoy escuchandola respirar mientras duerme, tan bella mi bebita.

despues contare todo, sobre su venida al mundo, por el momento, solo quiero declarar mi amor por ella.

pasenla bonito, feliz finde........

Sigo Esperando...

2010-02-18T17:55:00.000-08:00

mamá primeriza....

y creo que como toda primera vez, muchas cosas me preocupan, creo que demasiadas, siempre estoy preguntandome, lo que me pasa es normal? sentir lo que siento es normal? Creo que he preguntado a cada mamá que conozco sobre como fue su embarazo, o me he dado cuenta, que es de algo que las mujeres hablan con facilidad, de como fue su embarazo, su parto, su experiencia y creo que cada una es distinta, a pesar que dar a luz podria ser considerado como algo repetitivo para aquellas que han tenido mas de un hijo, pero me he dado cuenta que no; que las cosas son distintas, y creo que cada uno es distinto y especial a su manera.

durante todos estos meses he recibido tantos consejos, los cuales realmente agradezco porque de una u otra forma demuestran interes y aprecio hacia mi, hacia mi hijita, y hacia lo que me esta sucediendo, creo que eso es mas recofortante para mi, saber que las personas a mi alrededor muestran cierto cariño por mi...y como me dijeron una vez, cuando te ofrezcan algo, siempre sonrie, di que si y gracias! Asi que eso es lo que hago, agradezco por cada cosa que me digan, que me tape, que no coma tal cosa, o que coma algo...

pues hoy fue mi penultimo control con mi ginecologa, y gracias a Dios todo esta bien, de tamaño, de peso, esta bien Elizabeth, cada vez que escucho su corazoncito latir me llena de emocion, y de saber que todo anda bien con nosotras, porque lo bueno es que yo tambien estoy bien, no subi tanto de peso durante el embarazo, que era uno de mis mayores temores, que yo ganara peso (mas del que ya tengo) y ella no, pero lo bueno es que nos hemos mantenido en una buena condicion, las dos con el peso adecuado, tengo la presion alterial bien, asi que puedo decir y darle gracias al Señor porque las dos estamos bien, con 37 semanas y dias, lo cual significa que si naciera en estos momentos, naciera bien!

pues lo que me queda es esperar, y seguir esperando, hasta que nazca....

regresiones...

2010-02-18T09:09:00.000-08:00

me sorprende cuando la mente nos hace jugadas que no nos esperamos...

como es que una frase, una palabra, un olor, un sonido, hace que tengamos regresiones o los famosos flashback. mi pregunta es: porqué nunca recordamos cosas agradables? o no se si sucede solamente conmigo, que recuerdo cosas que muchas veces no quiero recordar, o tal vez es que no quiera, que seria mejor ya no recordar.

algunas veces simplemente sonrio, cuando recuerdo y digo, tan tontita que sos, pero otras desencadenan demasiadas cosas dolorosas y termino llorando, y ultimamente lloro con mas facilidad.

otro pensamiento desordenado que no termina de cuajar.....

galletitas

2010-02-15T17:26:00.000-08:00

dije que iba a hablar sobre otras cosas, bueno ademas de lo que me esta pasando....

otra faseta de mi que es conocida, pero reconocida por pocos (solamente por aquellos que viven cerca de mi) es que soy cocinera, jactarme de lo que hago, de lo que cocino creo que no es algo que me pase, siempre espero la aprobacion de los demas, creo que los demas son los mejores para juzgar lo que hago.

pues en estos dias ha sido mi baby shower, y soy algo perfeccionista y me gusta que las cosas queden como a mi me gusta, asi que decidi hacer yo misma las cosas.

soy sincera los tipicos recuerdos no me gustan, la conchita con el bebe y el listoncito no es lo mio ademas soy de las que los botan, no le veo la utilidad ademas de acumular polvo. asi que me puse a pensar, que hacer? Galletas! son ricas y fuera de lo comun, tal como a mi me gustan las cosas...

no soy tan buena con las cosas dulces como con las saladas, asi que me ayude buscando un poco en la web y encontre esta receta de galletas que hoy voy a compartir con uds...

galletas dulces

(masa basica)

ingredientes:

2.5 tazas de harina todo uso

1 taza de azucar glass

200 gramos de margarina o 6.4 onzas (mira el peso de los paquetes creo que son como dos barras y media)

1 huevo grande o dos pequeños

3 cucharadas de vainilla
pueden agregarle un sobre de cafe listo para darle otro sabor

o tambien pueden ponerle una cucharada de canela

pasan por un colador el harina, el azucar y la canela o el cafe, la margarina debe de estar a temperatura ambiente, blandita, ponen en un deposito grande, todo y lo mezclan, vayan agregando mas harina de a poco hasta lograr la masa, la cual saben que esta cuando ya no se pega en el deposito y en los dedos, sinceramente es bastante grasosita, pero hace bien ensuciarce de vez en cuando....

dejan reposando la masa mas o menos una hora, yo la dejo un buen rato asi cuesta menos manejarla. se puede cortar, moldiar, eso me encanto de esta masa es super moldiable, yo la corte con un molde de flor.

se hornea alrededor de 20 min en un horno precalentado en una temperatura media-baja, yo las horneo en la parte mas alta del horno para controlar mejor la temperatura, y las saco cuando estan doraditas en la orilla.

las deje enfriar y las decore un poco y quedaron asi....

75 galletas, mi casa olia a panaderia, pero rico.

asi que es lo que queria compartir este dia..

que la pasen bonito....

Relajo en mi casa

2010-02-12T12:02:00.000-08:00

sera que el relajo siempre precede al orden?

no se si les pasa a ustedes lo mismo, que justo antes de poner bonito un cuarto tenes como por obligacion hacer un desorden primero.

me ha sucedido eso en estos ultimos dias, con lo del cuarto de Elizabeth. Cuando nos venimos a vivir aqui, en cuarto extra se lleno de cosas, no es que no fueran necesarias, pero cosas, todo lo que no queriamos fue a parar alli, asi que sentiamos un poco desahogada el resto de la casa, hoy con la llegada de ella, hemos tenido que reacomodar todo, sacar practicamente todo lo que estaba en ese cuarto y buscarle lugar en el resto de la casa, quiza alli no esta tanto el problema, que no se porque me gusta complicarme la vida y entonces en vez de hacer las cosas por el lado facil y sencillo invento cada cosa....

mi pobre casa ha permanecido llena de papeles, de botes de pintura, de brochas de ese olor a pintura por demasiados dias, porque hay cosas que en mi actual estado no me dejan hacer, .(sino ta ratos hubiera terminado) asi que he tenido que esperar que me ayuden o que a mi esposito le den ganas de hacerlas, cosa de la que prefiero no hablar en estos momentos....

tuve que pedir amigos prestados, gracias a Dios vinieron los amigos de mi hermanita a ayudarme y me pintaron el cuarto son tan bellos, trabajan por comida, asi que trate de hacer algo rico para ellos, que al final creo que lo disfrutaron...

de alli el gavetero (gabetero?) por fin despues de dias de mucho ruego ya esta pintado

hasta anoche pude por fin hacer limpieza en el cuarto y ya se mira mas o menos, cuando todo este puesto pongo fotos.

asi que en resumen, pinte el cuarto (bueno lo pintaron) ademas le hicieron una franja de ositos y de lunitas bien linda, hice unos cuadros de osos para colgarlos, unas cortinas bonitas (de osos por cierto) asi que creo que el tema general es de osos...

anoche al terminar hable con ella (con Elizabeth) diciendole que espero qe le guste su cuartito que esta lleno de amor, no solo mio si no de muchas personas que la van a querer a ella, el de sus padres, el de su tia, de sus tios postizos, y de gente que a pesar que no esta aqui fisicamente se que tienen cariño por ella...

Hay voy, dando pequeños pasos....

tiempos de espera...

2010-02-10T06:24:00.000-08:00

Creo que una de las cosas que menos le gustan a las personas es el hecho de esperar, siempre es una prueba que pocos estan dispuestos a atravezar, que aunque digamos que somos personas con un poco de paciencia, el esperar es algo que bien poco soportamos, de hecho muchas de las cosas que actualmente se hacen van en busqueda de que el tiempo de espera sea lo mas corto posible, facilitandonos la vida de una u otra forma, comida rapida, pagos en internet, cajeros rapidos, todo va en busqueda de acortar las esperas, las colas (esas benditas colas en los bancos, o al momento de pagar los recibos)

Pero hay situaciones que es por demas, que tenemos que esperar porque no hay para donde pues, que por mas avanzada que este la tecnologia, la ciencia y las demas hierbas, toca esperar pues, a ley.

En una de esas esperas me encuentro yo en este momento, realmente en la cuenta final ya. Mi embarazo.

Largos meses, donde he pasado de todo, en demasiadas maneras, cambios fisicos, hormonales, espirutuales, no se que mas decir. pero que durante todo este tiempo me ha tocado esperar y hecharme todo el proceso, sin poder saltarme ninguno (de haber podido pedir no pasar por algo hubiera sido por lo vomitos) Pero creo que Dios en su infinita sabiduria dejo este tiempo como una epoca de reflexion, de maduracion, de meditacion, de preparacion... cómo seria si de un dia para otro nos llegan con el paquete directo de paris? o que la famosa cigueña dejara al bodoque en la puerta? y uno sin estar preparado, sin por lo menos tener un pañal o algo pues, nada en lo mas minimo, y no saber nada de nada...

No! Dios no hace las cosas al azar, y dejo estos nueve meses para eso, para que nos preparemos, para que al fin cuando esa personita venga, ya tengamos todo preparado.

Pues durante todos estos dias que me hacen falta, que aun me restan de mi dulce espera, los voy a estar reportando. todo lo que haga, lo que siento, como estoy, como una cuenta regresiva hasta el dia que Elizabeth venga al mundo, es mi blog, y como dice el titulo mi rincon, asi que puedo hacer eso....

hasta el dia que nazca, obvio que no voy a poder escribir de él, el propio dia, sino que un par de dias despues...

asi que esta entrada es el principio de esa cuenta regresiva, es mas hasta un contador puse (gracias olman querido por siempre ser mi mano amiga) que dejara de funcionar la fecha tope de mi parto.....

asi que como siempre gracias por la atencion.....

por ahora.....

2010-02-05T14:05:00.000-08:00

he abandonado un poco el blog... no es porque no tenga que escribir, es por el hecho que es una de esas veces en las que mi vida real, interfier con mi vida cibernetica, jajajajaja

estoy en la recta final, contando dias en forma regresiva, y sintiendome cada vez mas ansiosa y menos preparada, creo que en demasiadas formas....

le hablo como que esta aqui, y me muero por verla y por poder cargarla....

se que los primeros dias seran dificiles en donde muchas cosas me asustan, pero confio en que todo saldra bien...

especialmente porque tengo el apoyo de la gente que me quiere, que me han apoyado durante todo este proceso, y que se han preocupado por nosotras. Creo que no me basta mas que decirles gracias!

asi que un dia de estos hare tiempito para venir a darme una vueltita y poner otra cosita.... por lo pronto... cuidense y que les vaya bonito!

fin de año.....

2009-12-30T16:33:00.000-08:00

hace exactamente un año estaba iniciando con este espacio...

creo que he dejado mucho que desear con respecto a lo que tengo en el, porque muchas veces lo considero demasiado redundante... pero soy yo, tiendo a enfrascarme demasiado en detalles muchas veces inutiles o a repetir y repetir las cosas, hasta que decido dejarlas ir...

no se porque durante los cumpleaños y los finales de cada año nos ponemos reflexivos, crei que solamente era yo, pero he visto que muchas personas tambien lo hacen asi que no me senti tan sola, asi como la vez que me di cuenta que a alguien mas le gustaban los sandwiches, de jamon y jalea de fresa, pero bueno, esa es otra historia

este año inicio para mi lleno de demasiadas dudas, de demasiadas cosas que mi cabecita no asimilaron, que hicieron error y que lo unico que hice fue llorar y sentirme impotente, y llegar hasta el punto de sentir que mi mundo se iba a acabar. Empece este año si ningun objetivo creo que por la misma causa, por el mes de diciembre tan desastroso que tuve, asi empece el año, sin nada mas que vacio, dolor, lagrimas, tristeza, de saber que una de las cosas que mas amaba hacer, no iba a poder seguir haciendola, por algo que hoy que lo veo no valio la pena. pero bueno.

durante este tiempo de tristeza me di cuenta de cuan importante es tener alrededor gente que lo quiera a uno, que verdaderamente lo quiera, no que te diga te quiero, sino que lo demuestre con hechos, aunque fisicamente no esten aqui, tener la paciencia y el cariño como para aguantar mi mal humor, mis constantes quejas, mis chilladas, y de poder regañarme cuando lo necesitaba y de decirme que el mundo no se acabo, y de una forma u otra seguir adelante quienes han sido de gran bendicion en mi vida; lo mas gracioso es que los mas cercanos a mi, nunca se dieron cuenta de todo esto que me sucedia, nunca, era tan normal verme llorar y si me preguntaban decir que no me pasaba nada, o fingir que nada sucedia, era cotidiano en mi. Hasta que sucedio algo que definitivamente me cambio la perspectiva de todo, me di cuenta que me embarace, no lo andaba buscando, y desde ese dia para aca, comence a preocuparme por otro monton de cosas, por mis inseguridades, por la mala economia, por el espacio en la casa...

creo que la conclusion de todo esto es que soy feliz, termine el año, no como yo queria terminarlo, sino que cómo Dios en su infinita misericordia y bondad permitió que terminara, casi siendo mamá, con una perspectiva distinta, con esperanza, con sueños, porque hoy los tengo me permiti soñar de nuevo, tengo por quien hacerlo...

asi que a ti, que por un motivo u otro pasastes por aqui, quiero darte las gracias, gracias por leer mis debilidades, mis tonteras, mis tristezas.

Te deseo todo lo mejor del mundo, que este año este lleno de muchas cosas, de muchos colores, de musica, de alegrias, de tristezas, de triunfos, de que seas una mejor persona cada dia, y de que seas feliz y que tu felicidad contagia a los que estan a tu alrededor... que a pesar de el dolor que se pueda sentir, el mundo no se acaba, y que si lo buscamos siempre hay una razon para sonreir, para seguir adelante, que Dios puso a los amigos en la tierra para consolarnos cuando lo necesitamos, y que Él mismo esta alli para nosotros cuando necesitamos amor, misericordia y esperanza.

asi que feliz año 2010!!!! que te la pases de lo mejor!!!!

musiquita de esa que levanta los animos!!

cambios en mi vida

2009-12-30T16:22:00.000-08:00

Recuerdo la primera vez que sentí que las cosas ya no iban a ser como siempre, que iba a haber un cambio sustancioso, y que ya nada iba a volver a ser igual…
Exactamente una semana antes de casarme arregle todas mis cosas, mi ropa, mis cosas de la universidad, y puse todo en cajas y sentí raro, vaciar mis cajones y dejar el cuarto sin nada mío, bueno un par de cosas, lo que iba seguir ocupando hasta que me fuera. Pero, a pesar que seguía siendo mi cuarto por un periodo corto de tiempo lo sentí ajeno, porque de repente se lleno con cosas de mi hermanita, siempre estuvieron allí, pero creo que el hecho que no hubiera nada mío en el cuarto, marcó más la presencia de las maquetas y las reglas colgadas de la pared. Y me case y mi vida cambió y nada fue como antes….
Hace poco sentí de nuevo esa sensación, que algo iba a cambiar.
Existe un mueble aquí en la casa, que creo que es lo único que saque de la casa de mis papás cuando me vine además de mi ropa, mi gavetero. Era lo único mío, se lo regalaron a mi mami antes de que yo naciera, así que ya tiene su par de añitos, ha pasado los últimos dos años lleno de mis cosas, papeles, y montón de basura, el sábado lo vacié. Ya estoy haciendo espacio para mi bebita, y lo que durante muchos años era mío, hoy pasa a ser de ella, y ocupara sus cosas y tendrá su propio espacio.
Un suceso inesperado en mi vida, quedar embarazada, creí por un tiempo que era una de esas pocas cosas sobre las cuales yo iba a decidir cuándo sucederían, pero no, no sucedió así y hoy estoy esperando la llegada de algo o de alguien que definitivamente me cambiara la vida, de formas que creo que nunca me las he imaginado…Las cosas no volverán a ser como antes, y aunque me costó un poco asimilarlo, en estos momentos le doy gracias a Dios por ella, por esta cosas chiquita que está dentro de mí, que va a venir a darle vuelta a mi mundo, y lo va a hacer más bello y lleno de vida, de juegos y de risas, alguien que a pesar que no conozco desde ya la amo….

cosas sencillas

2009-12-07T08:20:00.000-08:00

el sabado por fin llego... no se porque la semana se me habia hecho tan larga, la senti enormemente larga, creo que como persona ansiosa llegara sabado, que en mi mente prometia muchas cosas.

una de ellas fue ir a ver el show de luces del Campero.

nos pusimos de acuerdo con mi hermana, unos amigos y mi esposito y fuimos a verlas. algo de caos vehicular por culpa de ellas, y mucha gente aguardando de que sucediera el tan esperado evento, que desde hace algunos años se ha vuelto algo asi como una tradicion para algunos, creo que tenemos como 4 años seguidos de ir a verlas.

por fin llegaron las 7 de la noche y la primera bengala anuncio el inicio de lo que prometia ser interesante, por ser algo que no se mira todos los dias, no por lo menos estando uno alli presente.

comenzaron las luces de colores, grandes bolas de luz, doradas, rojas, verdes, moradas, azules iluminaron el cielo, y yo parada con mi hermana sorprendiendonos de cada una de ellas y diciendo, mira que bonita esta... y me di cuenta que los muchos en esos instantes, se habian olvidado de deudas, problemas politicos, enfermedades, la delincuencia que dia a dia nos agobian, y algo tan sencillo como una luz en el cielo hizo que muchos emitiesemos un gran que chivo! o gritos y aplausos de alegria, algo por lo que no pagamos, solo fue cuestion de estar en el lugar y a la hora correcta y disfrutar de algo impresionante completamente gratis...

y me puse a pensar con lo poco que nos impresionamos, con las cosas que muchas veces son tan ilogicas si nos ponemos a pensar nos alegran, esos detalles que le dan color y alegria a la vida, porque en esos instantes todos los que estabamos alli, no teniamos diferencia alguna porque todos estabamos alli bajo un mismo proposito, el de disfrutar de un momento de esparcimiento,

el pensar en esto tambien me llevo a pensar en que muchas veces dejamos de lado pequeños detalles, cosas que son gratis que pueden alegrarnos el dia, y borrar por un momento las cargas que llevamos, una puesta de sol, el cielo estrellado, la luna llena, cosas asi, creo que la gente ya no las disfruta o se sienten como fuera de lugar cuando lo hacen, cuando son cosas tan hermosas que el Señor dos da de gratis cada dia...

pero como todo lo bueno termina, igual que en la fiesta de serrat, cada quien volvio a su lugar, porque eso que nos unia se acabo...

un niño emocionado al ver que ya se habia acabado, pregunto con ansias a su papá, papi, me vas a traer el proximo año? el padre con una sonrisa contesto que si....

asi como ese niño, muchos estaremos esperando que suceda de nuevo, hasta el proximo año...

Cuando amar no sirve de nada...

2009-11-26T13:14:00.000-08:00

Tenia una maestra que siempre repetia la misma frase, creo que lo que ella queria era que la frase quedara grabada en nuestras mentes, o que por lo menos lo pensaramos, que tomaramos un pequeño tiempo para meditarlo, creo que durante mucho tiempo esa frase la hice verdad en mi vida, " De amor nadie come " esa era su famosa frase, de amor los estomagos no se llenan, con besos el hambre no se quita. creo que como una mujer que ya habia pasado por mucho sabia qué era lo que nos decia, pero hay momentos en la vida, especialmente cuando nos sentimos en las nubes por el enamoramiento, que pensamos con cualquier cosa, con cualquier parte del cuerpo menos con la cabeza, y nuestro corazón ejerce mas poder que nuestro razonamiento....
creo que hay momentos en que el amor de nada sirve, en que el amar a alguien no ayuda en mayor cosa, en que decir te amo, no resuelve nada... en esos momentos en los que nos sentimos asi, frustrados, acongojados, impotentes, amar a alguien o decirle te amo, no es la solucion, y siempre recuerdo lo que mi maestra decia, de que de amor nadie come, es cierto de amor nadie come, por mucho que amemos a una persona, si no tenemos en nuestras manos la solucion a sus problemas o alguna manera de como aligerar sus cargas no sirve de nada amar...
asi me siento en este momento, frustrada, molesta, inutil, en estos momentos en cuando deberia de servir de algo, para ayudar a quien amo, y no puedo me pregunto de qué sirve amar? de que sirve haber prometido estar cuando lo necesite, si no puedo?
y cuando estoy asi, son los momentos en los que me digo a mi misma, en que deberia de haber pensado las cosas, en que esa mania que tengo de analizarlo todo, de ver las cosas desde distintos angulos, no me sirvio de nada porque estaba tan embobada, que solamente me deje llevar... y hoy estoy creo yo pagando las consecuencias de ese descuido, de no haberme puesto a pensar antes en lo que podia ser...

continuando con los recuerdos....

2009-11-20T13:24:00.000-08:00

el tiempo me obligo inesperadamente a recordarte....

2009-11-19T21:32:00.000-08:00

el tiempo me obligo inesperadamente a recordarte

fue como si derepente me di cuenta de la fecha, la hora

y todo se agolpo de nuevo en mi mente, haciendome recordar

haciendome sentir de nuevo, haciendome desear, reir, llorar

recorde de nuevo tu voz, esa sensacion de escalofrio que me recorria el cuerpo al escucharte y de nuevo esa mania obsesiva, ansiosa de jalarme de nuevo el labio, esperando de que me prestaras antencion...

el tiempo me obligo inesperadamente a recordarte

fue como si derepente me diera cuenta de la fecha, la hora

pero hoy simplemente te recorde, y sonrei, una risa melancolica pero sonrei...

como te dije una vez no te preocupes por mi estare bien....

es que el tiempo me obligo inesperadamente a recordarte

un escrito viejo.....

2009-11-13T14:11:00.000-08:00

otro dia gris.... porqué sera que ultimamente todos los dias me parecen grises? Hay veces que pienso que no sonl os dias los grises; peferiria tener la mente en blanco, es mas facil no pensar asi, es mas facil no tener esos recuerdos que me aterran como fantasmas qe no me dejan en paz.
Cuando fue mi ultimo dia soleado? si! ya lo recuerdo fue hace exactamente seis meses (ya paso medio año?) el dia que Javier se marcho. En donde estara? para que atormentarme de nuevo con ese pensamiento, si bien en este momento podria estar con el; pero no, me dio miedo preferi "mi estabilidad" a arriesgarme a ser feliz al lado de él. Maldita cobardia!
Javier, una mezcla extraña de sinismo con dulzura, es como esa comida agridulce que no sabes si es acida o dulce, pero te encanta y siempre quieres un poquito mas. Guapo, sensible y hasta algo romantico y sentimental, lo llegue a conocer muy bien, aunque siempre descubria algo nuevo de él, cosas que me agradaban o cosas que muchas veces me asustaban. queria siempre parecer rudo el muy tonto, no se porque era que lo hacia, quiza para que la gente no se diera cuenta de lo fragil y necesitado que se encontraba de cariño.
Era tan facil de querer como un niño, pero siempre mantenia esa facha de inaccesible, por veces se me olvidaba y quizas se le olvidava a él y era muy tierno conmigo y era como si de repente algo por dentro se le disparaba y volvia a ser como antes
Aprendi a amarlo y los mas extraño el llego a amarme. nunca te quedas callada - solia decirme- te ves mas interesante cuando estas callada, da curiosidad de saber que es lo que estas pensando, pero uno no puede preuntarte nada, porque hablas hasta por los codos y ya no hay quien te calle.

se habra dado cuenta que solamente con el era asi? siempre he sido muy timida y el me daba tanta pena, que creo que eso me hacia hablar tanto. pero me gustaba escucharlo hablar, era un apasionado cuando algo le gustaba, le daba y le daba vueltas hasta que se aburria de eso y se buscaba otra cosa que despertara de nuevo su interes, me hechaba el brazo y me decia - eres lo unico interesante en mi vida, se que de ti nunca me voy a aburrir- nunca supe si sentirme alagada u ofendida, me gustaba tener esa sansacion de exclusividad, de que yo era su conexion con el mundo real; ni tan real, porque al mundo que yo lo conectaba era obviamente al mio, y muchas veces este se encuentra muy lleno de areas grises y de sombras, pero a él no le molestaban, cambiar de aire era lo que le gustaba. otra cosa que le gustaba era hacerme enojar y luego abrazarme y decirme - hay mi niña tonta, cuando vas a madurar y no tomarte tan a pecho lo que te digo? - me abrazaba y me besaba la cabeza.

Me comporte como una adolecente asustada con él muchas veces, demasiadas veces creo yo; no es que Javier fuera mayor o mas maduro que yo. lo que sucedia es que yo soy mas idealista que él; no es tal vez eso, el es un gran soñador, pero él va tras sus sueños y yo no. Por eso me quede aqui, po eso solo aprete los puños mientras lo veia marcharse y queria gritarele por favor no te vayas, te amo, que acaso no te has dado cuenta? pero no, me gano la cobardia. Maldita cobardia!

Fue como esa noche maravillosa que me invito a cenar, no es que no hayamos comido juntos muchas veces, pero esa noche fue casi perfecta, habia un aroma delicioso en el aire, musica suave, todas esas cosas que una sueña que va hacer con el amor de su vida y me invitó a bailar, y me aferre a su cuerpo... estaba tibio y tenia un perfume delicioso y fue como si me trasportara a otro mundo, uno donde mis miedos no existen y sus manos se deslizaron suavemente por mi espalda hasta que llego a la altura de mis caderas y senti que presiono suavemente sobre ellas y me beso, fue algo riquisimo, indescriptible, pero me asusté y lo empujé y sali corriendo lo mas rapido que pude..

y volvió a repetirme que era una tonta que no era mas que un simple beso - te has comportado como si nunca te hubieran besado - cómo decirle que a mi edad solo una persona me habia besado en la vida y para no parecer tan asustada le dije - entonces, si no te importa besarme.... - y lo bese, lo bese no se cunato tiempo y disfrute besarlo, y pasamos en ese juego demasiado tiempo; él me decia que no le importaba, pero la que corria peligro era yo, porque mi corazón estaba cada vez mas y mas ilusionado, como si algo pudiese suceder en un plano mas real. y lentamente me fui enamorando de él, y me sentia eternamente en el aire y como todo enamorado me quedaba con la mirada fija, sin ver nada realmente pero con esa sansacion que te da recordar, esa sensacion de escalofria en la piel... no es que me fuera enamorando de él, sino que lo fui aceptando, fui dandome chance a mi misma de sentirme bien. y el amor esa formula que hace que todo cambie tan facilmente, hizo que el animo me mejorara y comenzaron a decirme que me miraba mas llena de vida... Era un juego? no lo se, pero me resulto vivificante que el estuviera conmigo.

Creo que no podria calificarlo como amor, y aun no se como calificarlo, pero trataba de aprovechar cada tiempo con él cada instante que pasabamos juntos, y verlo a los ojos, disfrutar de sus piel, de sus labios, puedo decir que en ese tiempo hasta fui feliz.

Hasta que una noche que llegue a su casa y lo encontre muy retraido, pensativo, puse musica y trate de hacer que se levantara del sofa o que salieramos, tal vez con el aire se le despejara la mente y saliera de ese estado catatonico, pero no se quizo levantar y me di cuenta que mis intentos de animarle de alguna forma eran en vano, y creo que me di por vencida, y lo unico que hice al final fue recostarme sobre sus piernas y comenzo a acariciarme y ese silencio duro mucho tiempo entre nosotos y su alejamiento me absorbia tambien a mi.

No se cuanto tiempo paso, pero solo lo escuche decir- porqué no nos vamos? me sorprendio, me levante, lo vi y le pregunte que qué era lo que decia. se dio la vuelta, me vio a los ojos y a le le brillaban - vamonos podemos comenzar en cualquier lugar - me dio miedo, pero trate de persuadirlo, de convencerlo de que no era correcto de que dejaramos nuestras vidas, mi familia estaba alli, nuestros trabajos...

Se levanto y siguio repitiendome que nos fueramos, que mi familia nunca iba a dejar de serlo a pesar de la distancia, que podia conseguir trabajo en cualquier lado, que era muy buena, en lo que hacia, y que cualquiera me querria contratar.

Me abrazo y me apreto muy fuerte, y me dijo - si vamonos, no soporto un momento mas, pero tanpoco quiero irme sin ti, por favor vamonos....- senti que un escalofrio recorrio todo el cuerpo lo empuje y creo que mi mismo miedo me hizo ponerme histerica. que dije, realmente no lo se, solo recuerdo, tener esa sensaciond de calor y enrojecimiento en la cara, pero con el resto del cuerpo muy helado. Me vine para el mismo lugar donde estoy en este momento, ya mas calmada recorde lo que me dijo "no queria irse sin mi" esa idea me dio vueltas en la cabeza y me hizo sentirme bien. y en ese momento de euforia hasta arregle mis maletas y decidi marcharme con el.

No lo vi por dos dias y me asuste, crei que ya no queria verme, que por fin habia cometido ese error imperdonable, pero no, vino a verme exactamente hace 6 meses, creo que nunca lo habia visto como ese dia, se veia guapo, no se me encanto, y el estomago me dio vuelta, y me hizo sentirme ansiosa cuando estaba frente a mi, pero de nuevo tuve esa sensacion de miedo dentro de mi. Me sonrio, me abrazo y me beso, me abrazo de nuevo y me apreto contra el de una manera como antes no lo habia hecho. nos vamos? - me pregunto como un niño, y no le conteste nada, entro como buscando y me volvio a preguntar - nos vamos? donde estan tus cosas? - me quede parada sin decir nada y creo que interpreto mi silencio y bajo la mirada y guardo silencio, no me dijo nada. camino hacia la puerta y me volvio a decir - estas segura? - yo no le conteste, solo volvi la mirada hacia otro lado; lo hice para ocultar lo que realmente sentia, tenia ese inmenso nudo en la garganta y solo aprete los puños, se quedo un momento, creo que solo me miraba, en silencio y se fue. escuche cuando arranco el carro y creo que me habia quedado como estatua, cuando reaccione, sali y vi cuando se alejaba por la calle..

porqué lo hice? porqué no me fui con el? seria tan feliz en este momento si estuviera con el, creo que tenia razon , podriamos haber empezado en cualquier lugar, lo importante era que estuvieramos juntos. Por mi cobardia creo que solo me quedare recordando lo que Javier significa para mi, y él sera solamente eso, un recuerdo, que quiza me va a a tormentar durante mucho tiempo. Sera posible que algun dia logre borrar esta sensacion que tengo? esta sensacion de frustracion y vacio? hasta cuando va a durarme este dolor? creo que lo mejor va a ser hacerme a la idea de que desperdicie quizá la unica oportunidad de amor en mi vida.. esa oportunidad de ser feliz, pero si Javier hubiese seguido siendo el mismo inconstante que conozco? Si un dia se le antoja de nuevo irse porque ya se aburrio y ya no soporta ni un segundo mas como él decia? Realmente que tipo de futuro me esperaba junto a el? o siempre iba a vivir con la expectativa de que un dia que regresara del trabajo o que una mañana que despertara el ya no estaria, que habia marchado de nuevo? pienso que es justificable mi preocupaciom (o realmente lo seria si el estuviera aqui) tengo que seguir con mi vida y ya no preocuparme porque el ya no esta aqui.

Tal vez nunca vuelva a enamorarme como lo hice de el. pero el amor se puede ver desde distintos angulos y siempre a va ser muy distinto, si! es posible, es posible que con Javier solo viera un parte del amor, o una manera de amar, qué tal si allá afuera hay alguien que me va a amar incondicionalmente sin querer alejarme de mi estabilidad, que en cambio llegaria a acoplarse muy bien o que seria tan sutil para cambiar mi estilo de vida que yo no me daria cuenta y que poco a poco formaria parte de lo que el quisiera en vez de dacarme de golpe de todo lo que tengo. realmente seria su complemento no su distracion

alguien que me ame, que quiera estar conmigo tal como soy, sin cambios, sin ningun tipo de objecion, pero creoq ue encontrar algl tan incondicional es imposible, existira? mas bien creo que esto es un consuelo, una forma de consolarme a mi misma, ante una realidad que es tan triste.

pero no puedo pasar la vida lamentandome por Javier, aunque lo extrañe, extrañe su tan raro sentido del humor, su pasion por detalles muchas veces muy extraños, sus manias a las cuales ya me habia acostumbrado, su piel, sus ojos, su aroma...y volver a cerrar los ojos y tener esa sensacion de estar de nuevo aferrada a su cuerpo...

Tengo que salir de ese claustro emocional y buscar a alguien mas o por lo menos encontrar esa posibilidad de que no se ha cerrado para mi la puerta y que tengo la oportunidad de ser feliz, completamente feliz y que alguien me ame verdaderamente, existe, yo se que existe, lo siento dentro de mi muy adentro de mi corazon, pero, como lo busco? donde lo busco? yo nunca busque comenzar una relacion con javier, solamente llego se fue dando de una forma extraña en la cual muchas veces considero que fue bastante inverosimil. yo cuando me iba a imaginar que alguien como Javier se iba a fijar en mi en alguien llena de miedos, inexperta en demasiadas cosas, siendo casi una niña. para el eso era, su niña y yo ya no queria ser una niña, queria ser una mujer y dejar se ser tan tonta y que el me tomara en serio, pero a el le gustaba eso de mi, quiza el hecho de que el se sintiera superior a mi, mas vivido o con mas experiencia o que se yo. pero lo extraño, lo extraño demasiado, extraño sus palabras, su voz en el telefono.

pero tengo que encontrar la manera de empezar de nuevo y de aceptar que todo esto ya paso. sucedio, fue hermoso pero tengo que aceptar que es algo de mi pasado, y ver hacia adelante aunque al igual que mi presente no se vea tan bien.....

despues de la tormenta

2009-10-30T15:11:00.000-07:00

hay un dicho que dice: despues de la tormente viene la calma....

creo que relativamente es asi, pasan las lluvias, los vientos que formaron un caos, pero a pesar que todo se acabo, creo que viene un periodo mas largo que la tormente misma, la reconstruccion

será que este proceso es mas largo y cansado que la tormenta misma?

tener que levantar de nuevo aquellas cosas que se destruyeron, recoger pedazos, planear para que todo vuelva aparentemente a la normalidad...

creo que es posible, es posible el hecho de hacer eso, que despues del paso de algo que sacude nuestras vidas, que afecta todo a nuestro alrededor, el levantarse de nuevo es posible, volver a esa aparente normalidad y recoger, limpiar, y poner todo de nuevo en su lugar, y pareciese como si nada hubiese nunca sucedido, nada pasó, porque todo esta igual que antes y quiza hasta mejor de lo que estaba, antes que todo fuera conmovido por tal evento...pero, en esos momentos de quietud, en esos momentos de silencio, mas que externo, interno, el recuerdo de lo que sucedio vuelve a nosotros, y muchas veces recordar todo lo sucedido lastima mas que el evento mismo, porque dure lo que dure, ya paso, pero los recuerdo, los sucesos que impactan nuestra vida quedan, siempre estan alli...

y es posible ver en nuestros ojos de nuevo los vientos, las nubes....

pero la tormente ya paso, ya no puede afectarnos mas....

Lo Siento

2009-10-17T10:54:00.001-07:00

quisiera tener cosas importantes que decir,

quisiera tener historias grandes que contar....

quisera tantas cosas que en realidad no tengo....

desde hace mas de una semana he andado triste, depre, hasta el punto de sentirme sola, asi sola. es cierto paso el dia sola en mi casa, pero no se fue una sensacion que no tenia desde hace mucho tiempo, esa sensacion de no ser querido, ni aceptado, y mi sentimiento de que algo se ha roto dentro de mi se acentuó mas...

el hecho de que me encierro en mi misma y de algo que siempre me quejo de mi misma del millon de defectos de caracter que tengo, de siempre bajar la cabeza y de nunca quejarme, ayer se lo estaba diciendo a olman, se lo he repetido no se cuantas veces esta semana, que soy demasiada sumisa, de que siempre digo si, o que no tengo el caracter como para contradecir a la gente o hablar en voz alta y decir lo que pienso, porque lo hago pero no con las pesonas indicada, con quien deberia de realmente saber que es lo que me esta sucediendo, agradezco la paciencia que tienen al leerme, agradezco la paciencia que tienen Jasmin y Olman de leer mis continuas quejas, y de sentirme tan mal conmigo misma, porque a ellos, personas que no conozco, son a las unicas que realmente saben que sucede conmigo...

Lo peor de todo es que nada de esto es sobre mi, total, llorar es algo que es normal en mi, sentirme triste es algo que he aprendido a sobre llevar conmigo durante tanto tiempo, y que pense que existia alguien que me iba a cuidar o a preocuparse por mi, pero lo he aceptado, no existe, asi que tengo que seguir sobrellevando esto conmigo.

lo que realmente me preocupa es el hecho de que todo esto que siento dañe a alguien mas que no tiene la culpa, y me siento ademas de todo lo que ya siento culpable por causarle algun tipo de daño. he pedido disculpas no se cuantas veces por el tipo de madre que le va a tocar, alguien que no tiene nada que ofrecer, porque no tengo nada que dar, porque por dentro estoy rota, y aunque cuando era mesera, a pesar de sentirme mal, siempre sonreia, porque sabia que a los demas no les importaba lo que me sucediera, es algo que siempre he aplicado en mi vida sonreir, siempre sonrio por lo mismo porque a los demas no les importa lo que pase conmigo, asi que para que contarlo o decirlo, pero llegan momentos como estos en lo que las cosas me rebalsan y tengo que dejarlo salir, y lloro porque es lo unico que creo que realmente se hacer en la vida llorar. no soy una buena hija, una buena esposa, una buena amiga, me temo que sere una pesima madre, asi que creo que lo unico que se hacer es llorar.

Lo siento porque es alguien que no pidio nacer, que aun no ha nacido y que ya le estoy causando daño, que toda mi tristeza y todo lo que yo siento es algo que el ya esta sobrellevando tambien, y no lo quiero, quiero que sea lo que yo no soy, que sea alguien feliz, que no tema decir lo que siente lo que quiere, a no sentir culpa y a no tratar de complacer a los demas...

asi es como sobrellevo lo que siento, se que me levantare de aqui, y de nuevo tratare de vivir con lo que siento, sonriendo y siendo "yo" bulliciosa, parlanchina, metiche....tratando de dejar en cada palabra aqui escrita todo lo que siento, cada una de las lagrimas derramas borren lo que siento....

trozos....

2009-10-09T08:30:00.000-07:00

.... y se abrazaron en una abrazo viejo,

en el recuerdo de algo que alguna vez pasó...

ella apoyo su cabeza sobre el hombro de el

en busca de ese consuelo que solo el podia darle

enojada....

2009-09-21T14:57:00.000-07:00

porqué será que cuando estamos molestos, enojados o alterados no llegamos a coordinar correctament las cosas?

Es que es como si nuestra mente y sentimiento trabajaran a mil y todo lo que pensamos o decimos se agolparan y realmente no llegamos a articular mayor cosa, las ideas se quedan inconclusas o las frases amedias, y es que cuando estamos molestos hacemos o decimos cosas que cuando estamos tranquilos no diriamos ni hariamos...Cuando yo estoy molesta creo que no pierdo los estribos en un 100%, no grito porque realmente no grito, pero si uso palabras o frases que por lo regular no uso..

un dia de estos, me paso algo asi, estaba encachimbada con aquel, y creo que por primera vez en mi vida tire algo, asi como en las telenovelas, que ella llena de ira toma el florero y lo arroja al susodicho que muchas veces por causa de la mala punteria (o por mera suerte del infeliz) no llega a dar en el blanco, no llega a pegarle a el pues. En mi caso no fue un florero lo que yo arroje, sino, que el vaso de la licuadora, el cual se estrelló contra la pared de la cocina, esperando que mi frutracion y mi enojo se fueran con lo que hice, pero no fue asi, en cambio hizo crecer mas el problema. Pocas veces lo he visto tan molesto como esa vez y que fue lo unico que quice hacer en ese instante? Irme, lo pensé, y en ese instante penosamente me di cuenta que no tengo para donde o con quien irme, se que mis papás me aman, pero es algo que no permitirian, que por culpa mia cualquier cosa sucedira...

lo que me toco hacer fue bajar la cabeza y darle la razon a él, y morir un poco yo, matar un poco de eso que aun conservo mio, dejar de ser yo cada vez un poco mas.

Es extraño, como cada vez me voy perdiendo a mi misma y como cada vez me convierto en alguien temerosa de las reacciones de los demas; en lo que digo o pienso o hago les moleste, en estar preocupada en cómo va a reaccionar y siempre esperando que apruebe o desapruebe mis acciones, lo que mas risa me da es que estopy en contra de eso, en contra de esas mujeres que se abandonan a si mismas, en que toda su vida se vuelca a sus parejas y tristemente me estoy convirtiendo en una de ellas, lo peor de todo es que sigo sintiendome una mala mujer, por querer guardar un poco para mi, este blog es parte de eso, de mantener un poco de mi, y aunque se que es algo que tampoco aprueba y como me dijo un dia, algo que que le importaba en lo mas minimo, es un lugar donde puedo ser yo misma, aunque sea por un instante, con todas mis locuras y mis preocupaciones, y querer poner de nuevo a andar mis sueños y crear o tener algo solamente para mi, siendo egoista conservando algo que sea solo mio, lo necesito realmente lo necesito....

2009-08-26T19:09:00.000-07:00

cuando uno es joven y tonto; bueno quizá cuando uno es joven, ingenuo y sin experencia, se tiene una idea idealista de lo que es el amor, que todo es color de rosa, o que todo tiene que estar rodeado de una imagen romantica que creo que muchas veces los medios de comunicacion se encargan de difundirlo, en donde todo es hermoso y los momentos son perfectos y las situaciones las correctas y donde no importa el nerviosismo porque siempre se encuentran las palabras correctas y nos hace suspirar y decir "Todo es tan romantico" (me acorde de carrusel con esa frase) pero se es joven, y las niñas sufrimos con el hecho de que el niño que nos gusta no nos hace caso, porqué siempre sucede lo mismo? y a los chicos les pasa lo mismo, como que siempre uno pone la mirada en la persona equivocada.

pero creo yo que con el pasar del tiempo nuestro concepto de lo que es el amor es algo completamente distinto, que tiene mas que ver con atraccion hacia la persona y no realmente hacia lo que es el amor en si, cuando estamos jovenes creo que nos enamoramos de la idea de estar enamorados, de eso que nos da la euforia de decir que tenemos novio o novia o de desafiar a los demas porque aun estamos muy jovenes para tenerlo.

creo que cuando se es mayor, la vida misma se va encargando en que las ideas que teniamos se vayan desapareciendo de a poco, quiza los mismos golpes, las decepciones, las veces que nos han roto el corazon, se encarga en que nuestra idea de lo que es el amor cambie, en que ya no tiene que ver solo con besos y abrazos y pasar largas horas viendonos sin decir nada, muchas veces nos convertimos en personas que buscan otra cosa, alguien que nos apoye emocionalmente que nos oiga, con quien compartir, alguien que nos comprenda, y obvio que muchas veces se vuelve mas fisica...

pero aunque nuestra idea del amor haya cambiado o quiza lo que haya sucedido es que haya madurado, siempre andamos en busca de él. y auque nos rompa el corazon, andamos un busca de alguien quien nos lo remiende...porque yo creo y sostengo que no hay mejor cosa que estar enamorado...

Remolinos mentales

2009-08-10T19:05:00.000-07:00

Soy mala asimilando demasiadas cosas al mismo tiempo, es como si algo se me desconectara para que ya no me de mas vueltas en la cabeza. eso me paso cuando perdi mi trabajo a principio de año, no es que fuese la gran cosa economicamente hablando, pero conocia gente interesante y hablaba con ellos y me encantaba hacerlo, pero algo golpio mi vida, creo que golpear es poco, fue como si el meteorito de impacto profundo cayera sobre mi, y cambiara toda mi vida, el hecho de darme cuenta que no iba a poder seguir en la UES, recuerdo lo que sucedio ese dia, cuando fue a la seccion academica de la facultad, y el ingeniero me dijo que lo sentia, que no podia seguir estudiando, que mi licenciatura en Relaciones Internacionales no iba a poder terminarla, realmente no dije nada, solo me recuerdo sentada en la parada de buses, buscar en mi mochila y encender un cigarro, las primeras dos bocanadas fueron para que mi sistema reaccionara de alguna manera, y recuerdo lo que el humo del cigarro hizo dentro de mi en ese momento, nada! me acabe el cigarro y me vine para mi casa, a eso se auno que a mi mami la operaron, y el sentirme impotente en que no la podia cuidar, porque tenia mis propias responsabilidades, al final de algo que no tenia que existir, y eso fue llenando mi cabeza de demasiadas cosas, lo cual hizo que perdiera demasiada concentracion y se me olvidaran las cosas y era como si siempre estaba en una nube...

me dolio lo que paso en la universidad, porque me encanta lo que estudio, aprendi a amar la historia, la geografia y poder ocupar una de las habilidades que naturalmente tengo "hablar" amaba las investigaciones y poder pasar a exponer y todo eso. y era buena en lo que hacia, pero sera algo que nunca podre terminar de hacer, ver mi titulo colgado en la pared que diga que egrese de la UES.

y esas cosas aun me siguen dando vueltas por la cabeza, aun sigo sintiendome mal, cuando oigo que hablan que van a inscribir materias y escuchar que los que fueron mis compañeros la mayoria ya egreso y yo no estoy haciendo nada...realmente es frustrante...

el hecho de extrañarlo aun, pienso que a estas alturas tendria que haberlo superado, pero no lo he hecho, lo confieso aun lo extraño, y creo que no me importa ya aceptarlo, total es mi realidad aunque no fue mas que una excelente actuacion, una mentira, es parte de mi verdad, de mi realidad, de lo que vivo y sufro, de recordar, de reirme, de rebobinar y reproducir de nuevo... obsesiva? es cierto...pero es lo mas parecido a lo que realmente yo queria, pero como me dijeron alguna vez, que no era mas que una farsa, asi que por eso yo lo concebi asi...

tantas cosas en las que pienso, tantas en las que dejo de pensar, tantas en las que deberia de dejar de pensar, pero esta soy yo, y aunque me apena, esta soy yo, depresiva, obsesiva, triste...

el fin de una era

2009-08-03T14:29:00.000-07:00

Carolina se levanto esa mañana con una extraña sensacion....

eran las 6 am, como siempre justo con el tiempo necesario como para salir a su trabajo, y dejar algo adelantado en la casa, aun con los ojos cerrados pidió 5 minutos mas para dormir, pero la alarma del reloj sonó una vez mas, y sabia que era la hora limite para levantarse y hacer lo que tenia que hacer, empujo el bulto que tenia a la par el cual solo pujó, y las mismas palabras de la mañana: -levantate! Dicho esto, se levanto y se dirigio al baño, siempre tratando de tardarse el tiempo justo, como para poder relajarse bajo la regadera y no tardarse tanto, todo acompañado del mismo pensamiento, - manaña me levantare mas temprano, tengo que hacer algo de ejercicio, ya la panza que tengo no me gusta....

salió del baño y puso la ropa sucia en el deposito, y pensó: - cuanta ropa sucia, cuando vuelva tengo que meterla a lavar. de nuevo otro levantate!, un nuevo sonido solo de respuesta, quiza era un gruñido. Carolina se dirigio a la cocina, creo que solo comere cereal- pensó- ando algo descompuesto el estomago ultimamente, creo que seria mejor solo algo de jugo.....

con el jugo en la mano, el primer sorbo y el impulso de vomitar fue lo primero que sintió...solto el vaso y prefirio no comer nada, tuvo que hacer un par de huevos, y hacer el tipico desayuno...servirlo y vestirse mientras su esposo comia algo, tenia que aprovechar el tiempo, para no andar mas a la carrera de lo que siempre andaba, aunque significara dejar a su esposo solo en la mesa, cosa que era algo que él siempre reclamaba y resentia, pero justo en estas ultimas semanas, ella misma sentia que debia de arreglarse un poco mas, sentirse mas comoda consigo misma, se sentia algo fuera de lugar ultimamente, como si algo no estaba bien del todo, muchas veces culpaba a su trabajo, que no era lo que realmente queria, pero les hacia falta el dinero, asi que pensaba que era un pequeño sacrificio de su parte, para que las cosas anduvieran bien en la casa, en una familia que recien se estaba empezando a formar...o quiza era eso mismo, la familia, no era como lo esperaba, y la queja de siempre, cual es mi ganancia de este matrimonio? alejarme de mis amigos? hacer el trabajo en la oficina y volver aqui, y seguir trabajando y ni por lo menos poder esperar un gracias, sino que en cambio reclamos?... una lagrima rodó por su mejilla, lo cual la obligo a retocarse el maquillaje, escucho un grito- ya estas lista? ya es tarde! sinceramente no se que tanto haces o que tanto te tardas, siempre comienzas a arreglarte primero y siempre te tardas un mundo... Carolina respiro profundo, tomó su cartera y salio....

llego a la oficna como siempre sonriendo, a pesar que se sentia mal, algo que aprendió en sus dias de mesera, sonreir aunque se sintiera mal...llego y abrazo a su compañera...esa mañana el olor del perfume de ella le parecio, especialmente fuerte el aroma, y de nuevo las nauseas...le parecio bastante extraño, se sento en su escritorio, y comenzo a revolver papeles en un cajon, encontro su agenda y vio el calendario, se dio cuenta que tenia casi 15 dias de retraso -porqué no me habia dado cuenta- se dijo a si misma....pasó un dia tipico en el trabajo, pero seguia preocupada por el retraso, paso a una farmacia y compro una prueba, de esas que aseguran poder dar los resultados desde el primer dia de atraso...

llego a su casa, se hizo la prueba y espero los tres minutos mas largos de su vida....segun el instructivo la prueba resulto positiva... se quedo sentada sobre la taza del sanitario...viendo la toalla mojada y hecha monton debajo del lavamanos, penso en que dentro de un momento llegaria su marido, esperando que la cena estuviera por lo menos en proceso... en esos instantes se recordo de una frase que cuando era soltera era su lema: "No tengo marido que cuidar, ni ropa que lavar ni hijos que mantener, puedo hacer lo que yo quiera..." En esos momentos sentada sobre la taza del baño se dio cuenta que era el fin de una era.......

Cambios Inesperados...

2009-07-29T13:32:00.000-07:00

los cambios en la vida suceden cuando uno menos los espera...

he pasado rogando por un cambio en mi vida, algo distinto, algo que le de un poco de sentido, porque sinceramente ultitamente ando algo perdida....pero nunca esperara que los cambios iniciaran de la forma en que lo han hecho, lo cual definitivamente es un gran cambio, en todo sentido, creo que no dejare de ser yo, pero simplemente mas enfocada en otras cosas, poniendole mas atencion a cosas diferentes, lo que creo que me caeria bien, ya que seria como desenfocarme de mi misma y ver la vida desde otro angulo, desde otra perspectiva, que muchas veces, creo que es lo que necesito...ver la vida a travez de los ojos de alguien mas....soy sincera en decir, no se aun que pensar, lo he aceptado tacitamente, no es porque ni modo, y aunque es algo que no puedo cambiar, creo que tampoco es algo que cambiaria, sinceramente me gusta la idea. creo que lo que hoy me queda es esperar, porque sinceramente es lo que me toca, esperar, esperar a que las cosas sucedan, esperar en la misericordia del Señor, en que todo va a salir bien.

Mi abuelito

2009-07-17T18:54:00.001-07:00

La semana pasada estubo cumpliendo años mi abuelito....

creo que en toda la semana pasada pense en el, recordando las cosas que hacia, digo hacia porque el ya tiene alrededor de 6 años muerto...Hay un dicho que dice que las personas no mueren realmente mientras alguien siempre las recuerde, y en mi casa siempre recordamos a mi abuelo.

Cirilo Sandoval Rodriguez nacio el 11 de julio de 1907, una persona que cuando pienso en el recuerdo tantos detalles, quizá porque durante mucho tiempo de mi infancia vivió en mi casa, asi que por un periodo de mas o menos 10 años, estuvo con nosotros. recuerdo que llegó en la despues de la semana santa de 1986, tenia alrededor de 5 años para ese entonces, mi abuelo lo recuerdo como una persona alta, no se si era porque yo era pequeña en aquel entonces, pero se me hacia alguien muy alto, ojos verdes, cabello castaño claro, piel blanca que habia sido oscurecida por el sol, nariz aguileña y una grandes orejas... nadie de sus hijos y nietos heredo mucho de él. creo que yo lo unico que tengo es una nariz parecida a la de el. y me encanta mi nariz por eso, me recuerda a él.

campesino de prefesion, historiador y cuentista por aficion, era alguien que siempre tenia algo que decir, una anecdota que contar, creo que es algo que tambien herede de el, creo que a el le debo parte de la gran imaginacion que tengo, de escuchar por muchos años todas sus historias...

nunca aprendió a leer ni a escribir, lo unico que sabia hacer era escribir su nombre, pero las personas analfabetas desarrollan habilidades diferentes que compensan en gran manera su falta de aprendizaje, sabia de la tierra y de los animales como nadie, decia la hora con solo ver el cielo, y tenia buena mano como dicen, todo lo que sembraba properaba, cada año cambiaba el jardin, siempre sembraba flores distintas, rosas, chinitas, chulas, un año lo llenó de girasoles, amo los girasoles por eso, se miraban hermosos, grandes....

Hace poco me estaba recordando de algo de él, de cuando le pediamos para churros, el siempre nos decia "queres churros?" y se iba para una mochila que siempre estaba colgada detras de la puerta de su cuarto, siempre sacaba una atado de dulce de panela y nos daba un pedazo y nos decia, "má, comé, esto es mejor que los churros" nunca nos dio para churros, pero siempre habia pan con café a las 5, hacia una sopa de arroz que era deliciosa, una vez pregunte por la receta, un puñado de arroz, ajo, cebolla, chile verde, unas dos papas. y tres huevos, dos enteros y uno batido, nunca la pude hacer, nadie la hacia como el...

tenia una valija llena de cosas, de ropa, y era como un viaje en el tiempo, tenia unas cosas tan viejas como él, ropa que nunca uso, y los bombones de la noticia...

un dia se enfermo, le diagnosticaron cancer en la prostata, y comenzó la lucha con él, pero aun asi, ese espiritu que creo que lo caracterizaba nunca fue quebrantado por la enfermedad, altanero, orgulloso, siempre fue asi, cariñoso con la gente que le caia bien, odioso con la gente que no....pero era mi abuelo y asi lo aprendi a querer.

un sabado de las vacaciones de agosto de 2002 fuimos a visitarlo, estaba muy enfermo, en esa semana mi papi lo habia llevado al hospital porque se habia puesto muy mal, para estas alturas el ya no escuchaba, y tampoco veia muy bien, recuerdo que nos acercamos con mi hermanita y se le acerco y ella le habló, se puso bien contento, su princesa llego a visitarlo, cuando yo me le acerque, tambien me reconoció, me recuerdo que comió, se tomo un poquito de atol, un poquito de sopa y lo dejamos contento, llegamos a la casa contando que estaba bien, se miraba cansado, pero segun nosotras se encontraba mejor...a las 8 de la noche de ese dia nos avisaron que se habia muerto, el tenia un dicho, que enfermo que come no se muere, el esa mañana habia comido y ese dia murió....nunca he visto a los muertos, porque siempre quiero tener una imagen mental de ellos cuando estaban vivos y recordarlos asi, pero mi abuelo simplemente parecia dormido, tranquilo...

fue triste para todos, sinceramente no lloré. me dolió saber que nunca lo iba a poder volver a ver mas, o a escuchar sus historias o a tomar café con él...

en mi casa siempre lo recordamos, recordamos sus dichos y siempre decimos como decia Cirilo...

dicen que los muertos no mueren siempre que alguien los recuerde, y nosotros recordamos a mi abuelo con cariño.

tal vez a nadie le importe esto, y no se si alguien lo llegara a leer, pero creo que realmente no me imprta, porque lo hago para que quiza de una forma rara, honrar a alguien que marcó mi vida aunque él no se dió cuenta de ello...pero esto es en honor a Cirilo Sandoval Rodriguez, el papá de mi papá, a alguien que a pesar que ya no esta con nosotros, todavia queremos.

video de rojo

2009-07-02T10:19:00.000-07:00

este es un video que tomamos en el concierto, solo es una parte pequeña, de lo que fue, es la primera cancion que cantaron, los gritos son mios y la que canta es mi hermanita....espero lo disfruten...

por fin el concierto de Rojo

2009-07-02T09:24:00.000-07:00

Sabado 27. casi las 8 de la noche, dio inicio el concierto de rojo... el aire se sentia algo cargado, algo tenso y la expectativa de que por fin despues de una larga espera ibamos a escuchar a una de las mejores bandas de rock cristiano que existen hoy por hoy... comenzo, pero hubieron dos interpretaciones por otras hermanas antes de que comenzara el concierto... cuando por fin las luces se apagaron y comenzo por fin a cantar Rojo

Gritos a todo lo que daba la garganta y los pulmones comenzamos a cantar, una a una todas las que interpretaron, cantaron mi cancion favorita, ''Digno eres Tú''. Algo que me dio risa fue que Linda cuando cantó ''Tu amor hace eco en todo mi universo'' se equivoco, canto la primera estrofa dos veces y Emanuel la volvio a ver, con cara de ''te equivocastes'' y ella solo lo vio, se sonrio, se encongio de hombros y continuo cantando....Cantaron alrededor de 2 horas, musica nueva, como vieja, y aunque siempre hace falta una cancion
(creo que seria dificil dejar a todos satisfechos con las canciones interpretadas) todo estuvo muy bien..lo que mas me gusto fue que todos estuvimos alli con un mismo proposito, el de alabar al Señor y el de disfrutarlo haciendo....

me pase muy bien la noche y creo que realmente no puedo expresar como me senti, porque decir que lo disfrute, creo que se quedaria corto...

espero que el proximo año vengan de nuevo para poder ir....

unas pocas fotos de lo que fue el concierto...

salasion 2.0

2009-07-02T09:09:00.000-07:00

pues continuando con mi pase del concierto del sabado....

llegamos a la feria y en la entrada cambiamos nuestros pases de general por vip, asi ibamos a poder estar juntitas con mi hermanita...

llegue a la entrada y pregunte al primero que se me atravezo de kemuel por lo de los pases no sabia, se me ocurrio llamar a la iglesia, asi que lo hice y me dan la mala noticia que los pases los estuvieron entregando en Kemuel hasta las 12:00 del mediodia...y yo qué?

comence a decirle al hermano que a mi me habian dicho que a mi me habian dicho que me lo iban a entregar en la feria y la contestacion fue, que llevara una copia del mail, pense de donde imprimo eso ahorita?...

a mi dulce hermana se le ocurrio verlo desde su cell, y asi mostrarlo al hermano encargado, esperamos casi una hora por el hermano, porque no lo encontraban, y la gente ya habia entrado y nosotras de ultimo....

al fin salio, a comer iba, andaba con un pancito y un juguito en la mano.... y me dio mi boleto‼

los de la entrada ya ni me lo revisaron....

este es el boleto que me dieron, hasta el sello de kemuel tenia....

Pero entramos y estuvimos en la seccion VIP ......

rompiendo promesas

2009-07-02T08:30:00.000-07:00

que voy a hacer contigo? pregunte... Lo que obtuve como respuesta fue una sonrisa insinuante, un brillo en los ojos, un susurro en mi oido, un roce en mi piel, una promesa...lo que tú quieras‼

y lo crei, crei que era cierto, que la luna era hermosa y que era mia, que eras mio, que no me importaba compartirte con medio mundo, pero sabia que una pequeña parte era mia, y aunque sabia que posiblemente todo era una mentira, lo crei.

comfie en que siempre ibas a estar oara mi, en que te ibas a tomar tiempo para mi, en que siempre ibas a estar cuando te necesitara; que tu mayor preocupacion era la de no estar alli cuando necesitara un abrazo, cuando como en tantas veces necesitara de consuelo. Me dijistes que no querias parar, que querias continuar y yo accedi, que no te importaba el resto del mundo, que si lo sabia Dios que no te importaba que lo supieran los demas, pero aun asi me ocultastes...Tenia que verte con los demas y actuar como si fuera la primera vez que nos veiamos, como si no nos conociamos. aunque por dentro me moria de las ganas de estar sola contigo,....

si ya lo se es mi culpa, por llegar tarde, o por haber dicho que si, por haber creido, por haber confiado

asi que yo tambien estoy rompiendo mi promesa, la que hice de guardar silencio, la de simplemente dejarte ir...

porque tambien rompistes la tuya....la de estar para mi, aunque la cumplas se que nada va a ser como antes....

si que soy una salada‼

2009-06-27T08:51:00.000-07:00

en mi vida me he sacado nada...

participo en las rifas y nunca me he sacado nada, bueno un par de veces en que me inscribi para unos pases para el cine, pero de alli nada mas...

hemos estado esperando desde hace un buen rato con mi hermana un concierto de rojo aqui en el pais y por fin nos damos cuenta que van a venir, comenzamos a hacer el guardadito para poder ir, dias antes de comprar el boleto, en la pagina web de la Iglesia Kemuel, quien es quien organiza los conciertos, estaban rifando pases para ir al concierto, y dijimos con mi hermana, hagamoslo! pues nos apuntamos. lo dejamos asi, y dias despues fuimos a comprar nuestros boletos para ir al concierto...

ayer que abri mi email. me encuentro con la notica de que me ganado un pase vip para ir al concierto... sinceramente en vez de alegrarme me dio tristeza, porque pense, no puedo ir yo al vip y mi hermanita quedarse en el general...

hable a kemuel y me dijeron que el pase, me lo dan hasta hoy que es el concierto, y lo tengo que reclamar hasta que este ya en la feria, que es el lugar donde va a ser...

cuando le dije a mi hermana, pensamos hasta en venderlo, o vender los de nosotras y comprarle un vip a ella para estar juntas, pero cuando me dijeron que me iban a dar hasta hoy, ya no se va a poder hacer eso...

lo voy a ir a reclamar, ve total me lo saque, y solamente me quedara como un recuerdo de que alguna vez me saque algo bueno....

hoy es el concierto, llevo todas las ganas de cantar, gritar, saltar y alabar a Dios hasta donde pueda... mañana tengo que cantar en la Igle, haber como me va, jajajajaja

hay le tomo foto al pase y despues la subo y cuento como me fue en el concierto....

una noche fea...

2009-06-12T09:26:00.000-07:00

pase una noche horrible....he de confesarlo no dormi bien, me puse mis audifonos para tratar de dormirme escuchando musica, lo cual por lo regular me funciona, pero no anoche mi tecnica no funciono....
no tenia nada de sueño, bueno mas bien se me fue, y creer que la noche estaba deliciosa para dormir, lluviosa, pero no tanto, lo suficiente como para poder dejar la ventana abierta y que algunas gotas y la deliciosa brisa helada se diera paso atravez de ella...
me estaba haciendo estorbo todo, la camisa de dormir, el pelo, movi las almohadas no se cuantas veces, con tal de encontrar una posicion lo suficientemente comoda, como para poder conciliar el sueño, no se a que horas me dormi, en un sueño intermitente que lo mas hace en cansar, mal humorada creo que mas de lo que ya estaba, ya que esa era la razon por la cual no me podia dormir, porque estaba de mal humor, horriblemente enojada, por una vez mas ser tratada como una niña, como alguien que no tiene derecho alguno a opinar o a decir o hacer algo, y cuando estoy constantemente callada, se pregunta el porqué, solamente porque es de alguna forma o tiene de alguna forma autoridad sobre mi...
increible no puedo decir nada, ni quejarme, ni molestarme o llorar por algo que yo misma me busque, por algo que no lo pense detenidamente, y aunque aparentemente tuve el tiempo suficiente como para pensarlo, nunca lo pense, nunca lo hice, aunque muy en el fondo sabia que era algo que no estaba bien, porque realmente creo que yo no fui hecha para esto, no lo fui, y estoy viviendo esta farsa....
digo que es una farsa, y mal representada, porque no soy lo que deberia de ser, no soy la hija que deberia de ser, la esposa, la madre, la estudiante, la sierva, la amiga, nada!
nadie esta conforme conmigo, como estarlo yo? cómo estar contenta conmigo misma si nadie lo esta? porque si trato de mantenerme tal como soy, soy una rebelde alguien que no obedece, alguien que esta mal...
sorry por la gran quejadera, pero creo que me hace falta quejarme, porque no lo puedo hacer no tengo con quien,siempre me guardo lo que siento, creo u opino.

asi que creo que mi blog es en parte para esto, quejarme, jajajaja

un poco de musica

2009-06-10T15:06:00.001-07:00

una de mis canciones favoritas.....

2009-06-05T13:36:00.000-07:00

acabo de estar viendo una pelicula que creo que la he visto creo que como 10 veces....

me encantan las peliculas repetidas, cuando una pelicula me gusta, la veo y la veo, y la vuelvo a ver....no importa cuantas veces la vea, siempre me rio con las mismas partes o me encanta cuando se declaran su amor uno al otro y esa sensacion que tiene en los ojos cuando se miran... se que es cursi pero me encanta...

he visto el ilusionista, las diez cosas que odio de ti, corazon de caballero, bajo el sol de la toscana, mentiroso, mentiros; el crimen perfecto, creo que son de mis peliculas favoritas, las de harry potter... la casa del lago, me encanta esa pelicula, demuestra que el amor puede existir solamente a travez de las palabras....

no importa cuantas veces las vea me gustan.....

creo que aqui se pone un poco de aquello de mas vale lo viejo conocido que lo nuevo por conocer...hay peliculas que me llaman la atencion pero que solo las he visto una vez, 27 vestidos es una de ellas.... y aunque uno de mis programas favoritos es sex on the city, la pelicula no mucho me gusto

esperaba con ansias la de wolverine, no lleno mis expectativas he de decir, hug jackman es super lindisimo, se me cae la baba por el, pero no se creo que a a pelicula le hizo falta algo.

pero aun asi, veo nuevas peliculas para que se conviertan en parte de mi propia biblioteca de viejas favoritas....

cambios...

2009-06-05T11:26:00.000-07:00

me la he pasado la mañana, buscando como darle otro aire a mi blog..

y lo que ven es el resultado de esa busqueda, el que tenia antes ya me habia aburrido, soy alguien que se aburre de las cosas facilmente, a menos que estas me obsesionen, lo cual no lo suelto hasta que algo mas viene a sustituirlo (raro no?)

se que soy poco comun o como me dijo alguien unica (que haria el mundo con dos personas como yo?) o sera que aunque hubiese otra Nena, nadie se daria cuenta? No lo se.

pues veo que mas le pongo que le quito, la cuestion es no saturarlo tanto, que tampoco me gusta, las cosas muy cargadas...

asi que hay lo dejo por el momento...

pena

2009-05-21T18:11:00.000-07:00

soy una persona un poco (por no decir mucho) obsesiva, creo que es uno de los rasgos feos de mi personalidad, cuando me aferro a algo, creo que no lo suelto hasta que algo mas viene a sustituitlo, quisiera no ser asi, porque muchas veces me da hasta a mi misma pena por todas las cosas que hago o digo o pienso, como llorar por las mismas cosas, cosas por las cuales se supone ya no tendria que hacerlo, porque hay veces que digo, ok, ya estoy bien y creo que veo las cosas con cierta melancolia nada mas, simplemente recuerdo y sonrio de cierta forma extrañando...

pero hay veces, otras veces en que siento que me muero y que de nuevo me quedo sin respiracion con algo atorado en la carganta y lloro de nuevo, y me da colera contra mi misma preguntandome que porqué no lo dejo ir, que porqué no lo suelto, si es imposible que las cosas sean como antes o no se....

no creo, no vale la pena, no puedo, no debo, hay demasiado en contra, hay demasiadas cosas en juego....

creo que no pues, solo paso y solo fue algo mas, algo sin importancia aparentemente algo que nunca tuvo nombre, que nunca paso aparentemente, asi que supuestamente no me puedo quejar, ni decir, solo llorar en silencio....

la carta final...

2009-05-13T20:33:00.000-07:00

haciendo un parentesis en mis delirios mentales, quiero compartir otra faseta de mi vida...en el que soy aprendiz de escritora...por lo regular no tienen nombre, asi que como es mi costumbre, esta que compartire no tiene nombre...

_________________

En estos ultimos momentos de mi vida, quiero confesar algo, que esta carta no es la de un suicida, es la carta de la victima de un asesinato...

seis meses atras, alguien llamado Alexander hizo una herida muy profunda en mi corazón, la cual fue desangrandose poco a poco hasta el día de hoy, el dia de mi muerte.

Quiero hacer constar que él vino a mi como la persona mas dulce de este mundo, en el cual pude refugiarme de un mundo de dolor y angustia. Lo conoci en un dia gris (aunque en realidad no era el dia el gris, sino que yo) me impacto su sonrisa, su mirada....

comenzamos como buenos amigos que compratian casi todo hasta que llego a formar una parte muy vital de mi, y como lo compartiamos todo, lo mas natural fue, que terminaramos siendo pareja.

Mi primera vez con el fue, la experiencia mas dulce y llena de amor de toda mi vida.

El tiempo que pase con él fue hermoso, compartir todo y llegar a conocer de él hasta las cosas mas minimas..el ruido que hacia al respirar cuando dormia, la forma de caminar, el sonido de su voz en mi oido, es que en realidad ese hombre me embrujó. Creo que el error que cometi, fue el creer que lo conocia, porque para mi él era un ser incapaz de causarle daño alguno a otra persona.

Pero un dia me di cuenta que todo en él era una farsa, que me equivoqué, que él no era el ser mas dulce sobre la faz de la tierra, sino, que lo mas cruel, lo mas vil, lo peor que puede existir..

Se arrodilló, un dia frente a mi, tomo mis manos entre las suyas las besó y me propuso matrimonio; en ese momento me juró que me iba a amar, adorarme y serme fiel durante toda nuestra vida juntos.

Llego el día mas anhelado de mi vida, el día de mi boda no era una boda lujosa, pero era mi boda, la iglesia no estaba llena, pero mi corazón desbordaba de amor y esperanza, lleno de un deseo inmenso de ser suya por el resto de mi vida y solo me resto esperar...

Esperé durante un largo tiempo y cuando no se presentó, me invadió una gran angustia y pensé que algo le habia sucedido...

Llame a su casa, y nadie contestó y con mi hermoso vestido blanco me dirigi a su casa, cuando llegué y abri la puerta lo encontre en brazos de otra mujer...fue como si me empujaran a un precipicio. Y en ese momento recibi la puñalada mas profunda que alguien puede recibir.

Y hoy heme aqui al borde de la muerte y con mi ultimo aliento de vida quiero acusarlo a él como la persona mas infame del mundo, como el hombre que es responsable de mi muerte....

Sara Velazco...

_________

ok escribi esto el miercoles 26 de abril de 2000 a la 1:10 pm...(estaba en clases)

una dulce fantasia....

2009-05-04T22:17:00.000-07:00

cada vez que me siento triste, o enojada, o algo asi, termino en el mismo lugar, en un lugar que no existe, o que he deseado que sea una realidad alterna porque espero que en algun lugar exista...

siempre estoy alli, en esa tarde lluviosa, acomodada en su pecho, con mi pierna sobre el, su mano acariciando mi espalda y con la otra el control remoto, (no se porque aparece alli) pero creo que solamente es una excusa para estar juntos....

amo esa imagen mental, la he repetido no se cuantas veces en mi imaginacion y hasta puedo sentir la brisa fresca colandose por la ventana, el calor de su cuerpo, ese olor delicioso de su piel, su voz, su risa, sus dedos en mi espalda.....

es mi lugar para escapar, donde no existe pero me siento comoda, si necesito un respiro me voy alli y estoy con él en su cama, en un lugar donde quiza por unos dos minutos fue nuestro, porque se convirtio en nuestra fantasia, en ese instante fue nuestra. hoy creo que es solamente mia y mi lugar de escape, pero aun asi la amo...porque sera solamente eso una fantasia irralizable, por eso espero que exista en alguna realidad alterna donde yo pueda esta tirada con él en la cama, en esa tarde lluviosa...

Tiempo para cambiar

2009-04-28T08:51:00.000-07:00

me he dado cuenta que las mujeres somos la mamá del drama....

pasamos una vida acumulando cosas, recuerdos, sentimientos y muchas veces me pregunto a mi misma que para que nos sirven...

tengo una caja llena de cosas; llena de papelitos, recortes, envoltorios y me pregunto que valor tienen?

solo el hecho de hacerme recordar una situacion?

creo que recordar es volver a vivir, y creo que en mi caso que soy una obsesiva, eso se acentua mas. le di vuelta a mi gabeta llena de cosas de la universidad y encontre historias, cuentos mios y me hacen recordar en el tiempo en que queria ser una gran escritora, en el tiempo que vivia soñando en la vida de alguien mas...

Escribir siempre ha sido parte de mi, una via de escape ante situaciones que no puedo explicarme a mi misma, trato de verlos a traves de los ojos de alguien mas.....

pero desde hace un tiempo todas esas voces dentro de mi se han quedado calladas, y otras voces han tomado su lugar, las cuales muchas veces no me son agradables....

tengo que cambiar muchas cosas de mi, y creo que volver a ser lo que era antes, alguien que soñaba, alguien que queria un cambio...

pero muchas veces dejo que el dia a dia me consuma y que la rutina que yo misma me he impuesto me haga perderme a mi misma....

tengo que hacer los cambios necesarios.....

siempre te hace falta algo....

2009-04-20T13:30:00.000-07:00

otra mañana monotona, tipico de aqui en mi casa....

ropa que lavar, ropa que ordenar, osea lo de siempre...

tipico de nosotras las mujeres es hacer un gran desorden para buscar algo que ponernos, y sacamos todo lo que tenemos, y para colmo terminamos poniendonos casi siempre lo mismo; la misma combinacion de ropa, el mismo jeans con la misma camisa, todo porque alguien nos dijo que nos veiamos bien y ya no nos lo bajamos y nos vemos como que somos fotos...

pues bueno, a ordenar camisa, faldas, y de todo el relajo que me hice solo para terminar poniendome un pantalon negro y una blusa verde....y cuando tenia el monton de ropa apilada me di cuenta que no tengo poca ropa... es mas diria que tengo un monton asi que me pregunte que porque siempre me pongo la misma....?

pero me puse a pensar en algo tambien, sera que los hombres tienen razon de acusarnos a nosotras las mujeres de que siempre queremos mas ropa, zapatos de los que tenemos?

porque siempre veo una blusa y digo "ve esta bonita" o un par de zapatos o una bolsa....

siempre nos hace falta un color o estilo de camisa....

un color de pantalon, un estilo de zapatos, que altos, que bajitos, con chongas, sin ellas, sandalias, cerrados, tenis, de lona...

jajajajaja, hay tanto para donde escoger que siempre queremos mas....

no se, una mas de mis debilidades mentales....

amigos en la distancia....

2009-04-03T23:28:00.000-07:00

las personas forman parte muy importante en la vida de nosotros, y muchas veces apreciamos la vida de aquellos nos hacen sentir especiales...

algunas veces un abrazo dice mas que mil palabras, pero como le haces con un amigo a distancia, cuando la oportunidad de tener algo fisico es dificil?...

tengo un amigo en mexico, lo conoci en una noche de desvelo, creo que lo unico bueno que me ha dejado de mis tiempos de vagar por los chat de yahoo. Doctor de profesion, militar, dulce, lindo, comprensivo, y aunque creo que el estar detras de una computadora tiene ciertas ventajas, como el crear una personalidad la cual no se tiene, por cuanto tiempo puede durar? es decir cuanto tiempo puede durar una mentira, crear todo un personaje y vivir dentro de el? a casi dos años de estar con el o de tener una relacion con el, sigue siendo el mismo, y me atreveria a decir que me conoce mejor que muchos con quienes me ralaciono en persona, ese "saca la cabeza de debajo de la almohada" cada vez que me pregunta algo que sabe que me apena ya es tipico en nuestras platicas... me encanta porque me empuja a pensar, siempre me esta preguntando que qué opino de las cosas, me hace sentirme contenta conmigo misma, especial, nos hemos convertido en el paño de lagrimas uno del otro, y es extraño, porque sabe como soy, y se como es el, aunque no conozco su vos, se cuando esta molesto, cuando escribe esos interminables mails, contandome como le va, o cuando me deja en la luna hablandome de su trabajo... y yo contandole tonteras, hablandole de lo que me sucede, riendome de lo que me dice, llorando por lo que me pasa

pase por un momento feo, bastante feo, y él con su palabras me animo en gran manera, que tenia por quien luchar y porqué luchar y que la vida no se acaba ... y senti que a travez de la distancia el estaba conmigo, y se toma el tiempo para mi, para estar conmigo...

nuestra frase juntos, hacer trasendente lo intrasendente... asi que dos personas que no se conocian hoy forman parte del otro... y se que alla en el DF hay alguien pensando en mi, y el sabe que aqui en San Salvador hay alguien pensando en él

lo quiero el lo sabe y se que me quiere, en una forma rara mantenemos esta relacion y la esperanza de algun dia conocernos en persona...

algun dia, si aceptare su invitacion a irme a mexico con él a pasar unos dias, me suena tan rico cuando lo imagino....algun dia.....

Un plato de sopa

2009-03-31T11:04:00.000-07:00

Hace algunos días, no pude hacer de almuerzo lo que tenia planeado hacer. Lo más fácil fue hacer una sopita de sobre con papas y arroz; tenia una bolsada de pan frio, lo unté de margarina y lo puse a tostar...

No es que quiera contar mi almuerzo, un almuerzo de haraganes segun muchos. Sino, fue lo que un plato de sopa maggi y pan tostado con margarina me hizó sentir: Amor!!

Cuando estaba pequeña y nos enfermabamos, mi mami nos hacia exactamente el mismo menú, sopita de enfermo, así la llamabamos...

Soy sincera cuando digo que los ojos se me llenaron de lagrimas cuando esa sensacion de amor me embargó. Quizá en el lapso de un minuto, recordé abrazos risas, juegos, todos esos momentos significativos que pase con mis familia, momentos que hoy recuerdo con gran cariño.

Por falta de varones en mi familia (solo somos dos lindas niñas) mi papi jugaba de boxear con nosotras; jugar a la guerra de agua con la manguera mientras lavabamos el carro. Mi mami en la cocina hablando conmigo, o saliendo a comprar solo nosotras dos.

Momentos especiales, momentos que cuando los recuerdo, no recuerdo que el dinero tuviese mucho que ver, y aunque siempre digo y sostengo que tuve una de las infancias mas hermosas de este mundo, rodeada de juguetes, salidas, fui una de las niñas mas consentida por un par de padres que la aman (aun soy consentida por ellos) lo que hoy recuerdo, no son mis muñecas, o cosas asi, sino que recuerdo cosas mas sencillas como el primer libro que mi papi me regaló cuando tenia como 7 años "La isla del Tesoro" amo la lectura gracias a mi papi, amo la cocina gracias a mi mami. Asi que recuerdo eso, besos, abrazos, juegos, risas....

Y hoy que estoy en el proceso de formar mi propia familia, quiero tambiar crear esos vinculos con mis hijos; crear mis propios momentos significativos con ellos, nuestros propios recuerdos.

Hasta hoy creo entender a mis padres, se que aun no tengo hijos, pero tengo de quienes aprender cuando los tenga...

A causa de esa sopa llamé a mi mami por telefono diciendole cuanto la amo...

Todo esto me hizo sentir un plato de sopa maggi y pan tostado....

Gracias Señor por mis padres, Bendicelos y mantenlos con bien y salud. Amen!

un poco de mi....

2009-03-20T17:45:00.000-07:00

cuando empeze con esto me imaginaba grandes historias, grandes ideas sobre las cuales discutir, grandes temas sobres los cuales opinar...

pero con los dias me he dado cuenta que he estado en silencio, un silencio mental, y quiza no es tanto eso, es que ruido mental si tengo, pero todo se basa en lo mismo, y a pesar que si lo acepto soy una obsesiva, creo, que el evitarme a mi misma nombrarlo es como buscarle remedio a lo que siento...

evito cerrar los ojos y recordarlo y cuando estoy asi, solo abrazo a mi osito, quien se ha convertido en mi confidene en todo esto, a quien abrazo cada vez que lo necesito, a quien le digo que me duele, y que me hace falta.

y que tal si lo que estoy haciendo es todo lo contrario de lo que debo de hacer?

si lo que debo de hacer es exteriorizar todo lo que siento en vez de guardarmelo?

pero no creo que nadie quiera escuchar lo que tengo que decir, porque hay veces que aun a mi misma me molesta ya esto.

ok, solo es para dejar de pensar un rato en lo mismo, lo extraño, sabra de que manera marco mi vida?

que lo que solo fue un juego, para mi fue algo mas?

una sociedad de delgados???

2009-03-07T08:03:00.000-08:00

son las 9 de la mañana de un dia sabado, y estoy con hambre extraño en mi, serch anunciando sus hotcakes, cereal y chocolate, joaquin phi pancitos con queso y waldito pancito con cafe :baba:disque estoy a dieta vea, osea toy comiendo menos, y tratando de no comer entre comidas, pero pasa que por cuestiones de salud tengo que bajar de peso. siempre he sido llenita, y de una forma u otra he aprendido, que la gente me acepta por lo que soy y no por como me veo, un ejemplo todos ustedes....tengo la tv encendida y he visto no se cuantos anuncios de aparatos para bajar el peso, reduce fast fat y similares.....porque todos quieren hacer que bajemos de peso?porque muchas veces lo primero que la gente nos dice es ''que gorda estas'' muchas veces en las mujeres este fenomeno se acentua mas, para ser exitosas hay que ser delgada, vivimos bombardeados por los standares que se nos imponen, qué presentadora de tv es llenita? ninguna! Milena Mayorga, Luciana Sandoval han confezado sus problemas pasados con la anorexia, pero hoy por hoy, se mantienen super delgadas....y vivimos en un mundo donde si vas a aplicar a un trabajo, muchas veces la gordita con todos los conocimientos no recibe la plaza porque la flaca hermosa si lo hace, aunque no llene el perfil necesario....no tengo en nada con las secas, nada que ver, estoy en contra de la sociedad que trata de imponernos cosas, que para mi es hipocrita, porque te ponen anuncios de media hora sobre aparatos para bajar de peso, lograr los abdominales planos y pechos firmes para cautivar miradas, que estar pasado de peso es lo peor que puede pasarte, y que para sentirte comod@, exitoso, bello, tenes que ser delgadito, pero despues de esto, te pasan un comercial de hamburguesas o pizza... me preocupan las niñas que crecen bajo este tipo de pensamiento, me preocupan todas las adolecentes que creen esto
se que estar estar pasada de peso no esta bien pues, por mi salud, pero creanmelo, prefiero estar asi, a estar muriendome, por alcanzar un sueño que no podre.... asi que espero que no me lo tomen a mal, solo fue que me puse a divagar un poquito en esto, sera el hambre, sera que no tengo nada que hacer, pero siempre es bueno pensar y reflexionar un poco las cosas

Muere Lentamente

2009-03-06T17:33:00.000-08:00

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda

llorar de nuevo

2009-03-06T16:53:00.000-08:00

hay momentos en que los recuerdos me torturan mas que otras veces...

se que siempre pienso en lo mismo, pero como que en ocasiones las cosas me abruman mas, como si me pegaran como un oleaje de emociones y que no se que hacer con ellas, y de la unica forma en que salen es en forma de lagrimas...

si he de confesarlo estuve llorando de nuevo por lo mismo, no se porque lo hago, y siempre me digo a mi misma lo tonta que soy, por ser tan necia por querer que él me extrañe, cuando se que no lo hace, si otra cosa sucede, no lo se, pero lo que percibo de este lado de la situacion es su indiferencia, su silencio...

hay una cancion de maná que me encanta "Ojala pudiera borrarte" y es lo que he deseado tantas veces con todo esto que siento, ganas de borrrarlo, de que nada, nada de él quede en mi, su voz, su recuerdo, sus palabras....

que cada sentimiento encontrado que tengo, porque por ratos al pensarlo sonrio y aunque se que todo fue una mentira no me duele, sino que pienso en que todo lo que paso fue simplemente eso, algo que paso... pero otras veces (asi como ayer) reclamo y me enojo por todo esto me siento impotente, frustada y lloro y me pregunto que porqué, porqué demonios lo hizo, cual fue su ganancia... y solamente me queda esto una sensacion de impotencia....

pero cuando pienso en que quiero borrarlo, en que no quiero recordar nada de él para no lastimarme mas, pienso en que es posible que todo me suceda de nuevo...

que tal si a mis errores puedo facilmente darles delete y borrar aquellas cosas de las cuales no quiero recordarme porque me duelen o porque son cosas que no quiero recordar, y en ese instante me sentire bien, porque ya nada me hace mal, pero con el volver a caminar en la vida, me pasa lo mismo....por algo recordamos, por algo tenemos memoria, para no volver a cometer los mismos errores, el dolor tiene un motivo, el recordarnos las cosas, para no equivocarnos de nuevo...

y aunque se que hoy por hoy reclamo y lloro y me pregunto el porqué, se que con el paso del tiempo las cosas mejoraran, y me dejaran de doler, pero el recuerdo permanecera, como algo que disfrute, como algo que me dolio, y que ese mismo dolor me ayudara a no equivocarme de nuevo, porque seria como habiendome quemado una vez con fuego, volverlo hacer concientemente, quien haria eso?

puntos de comparacion, puntos de insatisfaccion?

2009-02-19T11:39:00.000-08:00

que tan malos seran las compraciones?
cuando comparamos algo, siempre tratamos de escoger lo mejor, de acuerdo a nuestros gustos, de acuerdo a nuestro criterio, que es al final el que impera sobre nuestros gustos y preferencias. siempre tendemos a comparar, lo hacemos inconsientemente, porque asi es como tomamos una decision.
porque para gustos los colores y sabores...
porque muchas veces lo que esta bien para nosotros, para otros esta mal, de nuevo las comparaciones...
cuando vamos a comprar algo y existen mas de dos opciones de algo que es similar, siempre escogemos lo que mas nos conviene, ya sea por el precio, el tamaño o por cualquiera de sus cualidades, pero siempre lo comparamos.
pero, que tan malos son los puntos de compracion? seran muchas veces puntos de insatisfaccion?
comparar nuestras propias vida, con la de alguien mas, comparar las cosas que hemos logrado, con los triunfos de alguien mas, muchas veces nos llena de una sensacion de frutracion, porque vemos que muchos han logrado, cosas con las que muchas veces nosotros solo soñamos, una carrera universitaria, una familia, un sueldo con muchos ceros, la casa, el carro...
y asi sucecivamente y dejamos de ver nuetros propios triunfos por compararnos con la vida de los demas, y esto muchas veces nos llena de frustracion, porque no vemos lo que hemos logrado, porque todos de uno u otra forma tenemos algo que agradecer, o algun triunfo en nuestras vidas, pero pasamos mas tiempo enfocandonos en lo que no tenemos, que en lo que si tenemos, y al compararnos, muchas veces no nos sirve como un incentivo para tratar de superarnos, sino, como algo que nos frustra y que no nos permite avanzar...
lo peor es cuando comparamos a una relacion con otra, los besos son distintos, los abrazos, las caricias, todo es distinto de una relacion a otra, y pasa que si nos enfocamos solamente en como pasaron las cosas con cierta persona, no nos permite disfrutar lo que actualmente se tiene, porque estamos comparando lo que tuvimos, y vemos mas las carencias de lo que tenemos hoy, o segun nosotros carencias, porque con las comparaciones siempre alguien tiene que perder, con las comparaciones, son pocos los empates, la mayoria de veces hay perdedores...
asi que, las comparaciones son buenas o malas? o depende de como y cuando y donde se utilicen?

dia del amor?

2009-02-10T11:39:00.000-08:00

14 de febrero una fecha con un gran significado. Para algunos sinonimo de rosas, chocolates, cenas a la luz de las velas, (lastima que no tendremos luna llena...)
y para otros, acentua mas la sensacion de soledad, recordar que en medio de tanta meloseria en el aire ellos se encuentran solos...
pero sera que como toda fiesta, esta haya perdido su significado? Que se ha convertido en una estrategia de marketing mas?
donde hoy los articulos de moda son los chocolates, los peluches, las flores, y muchas cosas por el estilo?
hablando con un amigo, se quejó de eso, que el dia del amor y la amistad a perdido su significado, y que esta rodeado de muchas cosas menos de amor, (creo yo que su queja era en parte porque esta solo)
y me puse a pensar un poco en eso, en los momentos romanticos de mi vida...
recordar la vez que omar, el niño con los mas hermosos ojos verdes que he visto, se acerco a mi, con una rosa en la mano, me vio a los ojos y me dijo "para mi muñequita bella" obviamente que me derreti en ese instante.
o la primera vez que me regalaron una credencial, que me impacto, porque decia que cuando recibiera esta tarjeta pensara en el, porque el estaria pensando en mi, mas que me la dio alguien que nunca pense que lo fuese a hacer...
o cuando me dijeron que cuando estuviera loco enamorado le enviaria un mensaje a la luna...segun yo es la cosa mas hermosa que me han dicho (solo es parte del mensaje, lo demas me lo reservo..) estaba enamorado de mi?
quizá los momentos mas significativos de mi vida no han sido en el dia del amor, si no que han sido en fechas bastantes alejadas de ella.
pero creo que cualquier excusa es buena para demostrar nuestro cariño a las personas que apreciamos y como dice un amigo mio las mejores cosas de la vida son gratis, un abrazo, un beso, una sonrisa, un te quiero, nunca cuestan nada y segura estoy que son de gran ayuda para quienes lo reciben, porque se sentiran, muy apreciados, porque muchas veces no se necesita ser un poeta o un sabio para reconfortar a las personas, he aprendido que un abrazo bien dado puede reconfortar mas que cualquier cosa que podamos decir...
asi que febrero puede estar lleno de amor, sin hacer el gran gasto, y porque no llenar de amor y cariño a los que nos rodean todo el año?
porque nos gusta sentirnos que la gente nos quiere "porque se siente gunito, gunito que lo quieran a uno" debemos de pensar que a los demas les ha de gustar sentirse asi, como nos gusta a nosotros.
asi que aprovecho este espacio, para decirle a todos los que me rodean, te quiero!

2009-02-03T18:50:00.000-08:00

no me queda mas

que perderme en un abismo tristeza y lagrimas

no me queda mas

que aguantar bien mi derrota y brindarte felicidad

no me queda mas

si tu regreso hoy seria una imposibilidad

y esto que no era amor

lo que hoy niegas lo que dices

que nunca paso

es el mas dulce recuerdo de mi vida

yo tenia una esperanza en el fondo de mi alma

que un dia te quedaras tu conmigo

y aun guardaba una iluision

que alimentaba el corazon

mi corazon que hoy tiene que verte como solo amigo

y aunque vivia enamorada

y totalmente equivocada

no me importa

porque esto si fue

por mi parte lo mas lindo el mas grande amor

y aunque suiempre lo renuncies para mi

fue lo mas bello!

Él

2009-01-20T18:52:00.000-08:00

Penso por un momento que él era el hombre perfecto para ella....
Es que no creia que existiera, pero se dio cuenta que si existe, y aunque le dolio reconocerlo, no puede estar con él, aunque exista.
Nunca creyo en principes azules. Creo que su propia experiencia le enseño que ellos no existen mas que en los cuentos de hadas , pero si andava en busca de su hombre perfecto....
Fisicamente nunca fue muy exigente, nunca lo habia sido, porque segun ella no tenia mayor cosa que ofrecer, solo pedia a alguien, uno de esos que cuando lo abrazas el resto del mundo desaparece, de esos que bajan la luna y las estrellas o que mejor aun, te hacen llegar a ellas.
Un dia se topo con él y cuando lo vio le dijo "no eres un producto de mi imaginacion, si existes" y en esos instantes hubiese querido lanzarce en sus brazos, besarlo y entragarle todo su corazón, y decirle "soy para ti" pero en ese mismo momento se dio cuenta que no tenia un corazón el cual entregar, porque alguien mas era dueño de él, y se dio cuenta que no se habia quedado con nada que entregarle a él; y cuando no hay felicidad y amor que dar, solo hay dolor y tristeza disfrazada de dicha, de la dicha que da encontrarlo. se quedo con las enormes ganas de decir "miren existe, no estoy loca si existe" Queria gritarlo, lo tenia en la garganta, y hubiese querido hacerlo, decircelo a alguien para compartir su alegria, pero no pudo, no pudo decircelo a nadie.
Y comenzo en ella una mezcla de emociones completamente opuestas, sintiendose cada noche desiosa de quien estuviese en su cama fuese él, y aunque su cuerpo le pertenecia a otro, una muy pequeña parte, esa parte que aun lo esperaba, estaba con él viendo esa preciosa luna llena rodiada de sus brazos.
y creo su propio mundo con el, una realidad alterna donde si pudieron enamorarse y en donde pudo perderse con él en un eterno beso que nuca se dieron. Todas las mañanas la despertaba con un beso, con deliciosos 5 min de besos, con esa sensacion de ser suya y de nadie mas; sentir que todo eso que ella creia imposible alli, era posible y comenzo a agradecer eso, ese lugar donde solo ellos existian y cada dia pasaba mas tiempo en su mundo, un lugar en donde ella era lo que el andaba buscando, hecha justo a su medida, era la que justo llenaba el espacio vacio entre sus brazos, la que llenaba ese vacio en su corazon..
Pero tuvo un dia que delarlo ir, que decirle adios aunque ella no lo quisiera hacer, tuvo dejarlo ir con una mentira "estare bien, no te preocupes por mi, estare bien"
Pero no podra estar bien sin el, sin él que es todo cuanto ella queria, que la hizo pensar "lo encontre". Pero es algo que no se puede dar, un amor que no puede ser consumado, porque a pesar de todo el amor que le tiene , no puede tenerlo.
Porqué será que el destino siempre juega bromas tan crueles? cuando por fin se habia dicho a si misma, "no importa ya no estaras sola, alguien sostendra tu mano, no es lo que quieres, pero realmente, quizá él no exista"
Y cerró esa parte de su corazón, aunque el mismo le decia "no lo hagas, te arrepentiras, un día lo hallarás" Su cerebro razonó sobre su corazón lastimado y dictó " es lo mejor"..
y cerró la puerta, la cual él a base de cariño volvio a abrir, lo cual ella no queria porque sabia que terminaria lastimada, con el corazon roto una vez más, pero su corazon agradeció haberlo encontrado, el que le decia cada vez que se detenia a escucharlo "lo vas a dejar ir? vas a dejarlo ir? estas segura que eso es lo que quieres? porque por mi fueras corriendo hacia donde el esta y le dirias, no me importa el mundo, quiero que seamos solo tú y yo" Pero una vez mas su cerebro vuelve a intervenir y dice "recuerda hicistes una promesa, no puedes romperla" Y su corazon guarda silencio y llora cada noche, esperando que algo suceda, esperando que ella tome una decision que nunca tomara la de irse con él para ser feliz a su lado, porque no se encuentra segura si lo será lejos de él.
pero tiene miedo, miedo de que todo lo que ha sucedido y sentido no sea mas que una mentira, algo que ella misma haya creado, algo que los lastima a ambos, algo que hizo que se cruzaran brevemente en sus caminos, pero fue algo que nunca debio de suceder, porque asi su vida seguiria como antes, siempre con la esperanza de encontrarlo y no como se encuentra hoy, con la certeza de que existe y con ese dolor de saber que nunca lo podrá tener.
no sabe que hacer, realmente no lo sabe, quisiera tomar una decision, pero no puede tomar otra que no sea la de quedarse como está, y fingir que nada paso... fingir, fingir, fingir, fingir es algo en lo que ultimamente se ha vuelto una experta, en decirle te amo, cuando ya no lo siente, cuando a quien se lo dice ya no lo es, y estar cada noche muriendose de las ganas que sea alguien mas quien la acaricie.
pero hoy tendra que vivir con un recuerdo que la atormenta, con la certeza de que él si existe, pero no es para ella....

Te Gusta Estar Enamorado?

2009-01-14T19:05:00.000-08:00

Te gusta estar enamorado?
Es extraño, todos nos quejamos de del amor; de que nos abandonan de que siempre entregamos nuestro corazón a la persona equivocada, que lo hacen mil pedazos, que no se qué (imaginen cada una de las quejas que decimos, que son unos inmaduros, que nunca creyeron que se fueran a comportar así, tan hechos leña, o que nos acusen que las mujeres siempre terminamos con los hombres que nos tratan peor, o que se yo)
Pero….
Siempre, siempre buscamos enamorarnos, aunque cerremos nuestros corazones por un tiempo, alguien más encuentra la llave, o la combinación para volver a abrirlo y todo inicia de nuevo…
Los primeros contactos siempre son inolvidables, la primera vez que ves sus ojos, que te das cuenta que tiene algo, un no sé qué, que te hacer recordar su brillo, el primer roce, el primer acercamiento, el primer beso… creo (y esto es según yo) los primeros besos son los mejores en una relación, cuando intentas que la pasión, el deseo, todo! Sea transferido en un solo instante y lugar; luego incluyes el resto del cuerpo, lo rodeas con los brazos, tocas su piel y sabes que el resto del mundo desaparece… no existen más que tú y la persona amada, tus pensamiento siempre están con ella, ves lo que a ella o a él le gusta cosa que en tus cinco sentidos no harías nunca, mandas cientos de mensajitos al celular, la llamas a cada momento solo para oír su voz y eres capaz de pasar horas y horas hablando, te ríes de cualquier cosa, porque todo te da risa, parte por el nerviosismo, parte, porque el amor es una fórmula mágica que extrañamente lo arregla todo.
Te conviertes en poeta, trovador, artista, astrologo, porque te la pasas viendo la luna y las estrellas, te pones cursi en el nombre del amor.
Todos tus sentido se agudizan, todo te sabe diferente, pero hay algo que es importante y queda suprimido: la razón! Se te olvida como pensar porque estas completamente lleno de alguien más, y aunque te digan que no te conviene, que te peleas con medio mundo, tu quieres esta a su lado, y siempre quieres mas y mas como un adicto a la cocaina. Lei una vez que el estar enamorado es para el cerebro como si estuviera recibiendo pequeñas dosis de droga, por eso siempre queremos más y más...... pero se acaba...

y te caes de esa nube en la que estabas y el golpe de regreso a la realidad es horrible, llorar y lloras (por lo menos en mi caso) y todo te duele, aunque realmente no sepas qué es a ciencia cierta, dices que tienes el corazon roto en mil pedazos y aunque el musculo que bombea sangre sigue funcionando normalmente, estas mas que seguro que tu corazon esta roto.

Las mismas cosas que antes amabas y que te hacian recordarlo con cariño, hoy te hacen recordarlo con dolor, esa misma luna llena que ambos vieron una vez, hoy te tortura con su recuerdo cada vez que aparece.

muchos reaccionamos de distintas formas, algunos de forma madura, toman lo bueno de ella, desechan lo malo y esto los hace crecer como personas. Otros quedan desechos y cierran su corazon esperando que ese torbellino emocional no vuelva a sucederle...

Pero, alguien mas encuentra la llave, da con la combinacion para poder abrirlo y todo inicia de nuevo...

El principio de algo

2008-12-30T14:34:00.000-08:00

Todos los inicios son emocionantes...

como la primera vez que abres un libro y respiras ondo ese olor que tiene, acaricias las paginas que aun guardan esa suavidad y te llenas de emocion esperando ver que sucedera en cada una de las paginas que te llevaran a algun lugar que no has visitado, o que te contaran una historia que te atrae, que quieres conocer, y conoceras a cada uno de sus personajes y cada rincon del espacio en donde se desarrolla....

pues este es mi rincon, donde abra un poco de mi, un poco de esas cosas que tengo en la cabeza, que cual pajaros revolotean hasta que decido dejarlas ir...

desde ya comunico que soy obsesiva y algo compulsiva....

extremista en mis emociones, hilarente por veces, y depresiva hasta lo mas profundo...

cuando decido entregarme lo hago de verdad, no importando lo que venga despues de eso, aunque mi corazon quede roto por entregarlo a quien no deba, pero se que el amar siempre es algo bueno, aunque las consecuencias sean atroces.

asi que si estas leyendo estas lineas bienvenido y bienvenida a mi rincon, no ofrezco nada mas que a mi y mi vision de las cosas, de como veo yo el mundo, o de los fantasmas que me persiguen...

este es el inicio de algo nuevo para mi, de un camino que no habia recorrido antes, pero al igual que cuando abro un libro nuevo, me llena de emocion.....