quisiera tener cosas importantes que decir,
quisiera tener historias grandes que contar....
quisera tantas cosas que en realidad no tengo....
desde hace mas de una semana he andado triste, depre, hasta el punto de sentirme sola, asi sola. es cierto paso el dia sola en mi casa, pero no se fue una sensacion que no tenia desde hace mucho tiempo, esa sensacion de no ser querido, ni aceptado, y mi sentimiento de que algo se ha roto dentro de mi se acentuó mas...
el hecho de que me encierro en mi misma y de algo que siempre me quejo de mi misma del millon de defectos de caracter que tengo, de siempre bajar la cabeza y de nunca quejarme, ayer se lo estaba diciendo a olman, se lo he repetido no se cuantas veces esta semana, que soy demasiada sumisa, de que siempre digo si, o que no tengo el caracter como para contradecir a la gente o hablar en voz alta y decir lo que pienso, porque lo hago pero no con las pesonas indicada, con quien deberia de realmente saber que es lo que me esta sucediendo, agradezco la paciencia que tienen al leerme, agradezco la paciencia que tienen Jasmin y Olman de leer mis continuas quejas, y de sentirme tan mal conmigo misma, porque a ellos, personas que no conozco, son a las unicas que realmente saben que sucede conmigo...
Lo peor de todo es que nada de esto es sobre mi, total, llorar es algo que es normal en mi, sentirme triste es algo que he aprendido a sobre llevar conmigo durante tanto tiempo, y que pense que existia alguien que me iba a cuidar o a preocuparse por mi, pero lo he aceptado, no existe, asi que tengo que seguir sobrellevando esto conmigo.
lo que realmente me preocupa es el hecho de que todo esto que siento dañe a alguien mas que no tiene la culpa, y me siento ademas de todo lo que ya siento culpable por causarle algun tipo de daño. he pedido disculpas no se cuantas veces por el tipo de madre que le va a tocar, alguien que no tiene nada que ofrecer, porque no tengo nada que dar, porque por dentro estoy rota, y aunque cuando era mesera, a pesar de sentirme mal, siempre sonreia, porque sabia que a los demas no les importaba lo que me sucediera, es algo que siempre he aplicado en mi vida sonreir, siempre sonrio por lo mismo porque a los demas no les importa lo que pase conmigo, asi que para que contarlo o decirlo, pero llegan momentos como estos en lo que las cosas me rebalsan y tengo que dejarlo salir, y lloro porque es lo unico que creo que realmente se hacer en la vida llorar. no soy una buena hija, una buena esposa, una buena amiga, me temo que sere una pesima madre, asi que creo que lo unico que se hacer es llorar.
Lo siento porque es alguien que no pidio nacer, que aun no ha nacido y que ya le estoy causando daño, que toda mi tristeza y todo lo que yo siento es algo que el ya esta sobrellevando tambien, y no lo quiero, quiero que sea lo que yo no soy, que sea alguien feliz, que no tema decir lo que siente lo que quiere, a no sentir culpa y a no tratar de complacer a los demas...
asi es como sobrellevo lo que siento, se que me levantare de aqui, y de nuevo tratare de vivir con lo que siento, sonriendo y siendo "yo" bulliciosa, parlanchina, metiche....tratando de dejar en cada palabra aqui escrita todo lo que siento, cada una de las lagrimas derramas borren lo que siento....
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