otro dia gris.... porqué sera que ultimamente todos los dias me parecen grises? Hay veces que pienso que no sonl os dias los grises; peferiria tener la mente en blanco, es mas facil no pensar asi, es mas facil no tener esos recuerdos que me aterran como fantasmas qe no me dejan en paz.
Cuando fue mi ultimo dia soleado? si! ya lo recuerdo fue hace exactamente seis meses (ya paso medio año?) el dia que Javier se marcho. En donde estara? para que atormentarme de nuevo con ese pensamiento, si bien en este momento podria estar con el; pero no, me dio miedo preferi "mi estabilidad" a arriesgarme a ser feliz al lado de él. Maldita cobardia!
Javier, una mezcla extraña de sinismo con dulzura, es como esa comida agridulce que no sabes si es acida o dulce, pero te encanta y siempre quieres un poquito mas. Guapo, sensible y hasta algo romantico y sentimental, lo llegue a conocer muy bien, aunque siempre descubria algo nuevo de él, cosas que me agradaban o cosas que muchas veces me asustaban. queria siempre parecer rudo el muy tonto, no se porque era que lo hacia, quiza para que la gente no se diera cuenta de lo fragil y necesitado que se encontraba de cariño.
Era tan facil de querer como un niño, pero siempre mantenia esa facha de inaccesible, por veces se me olvidaba y quizas se le olvidava a él y era muy tierno conmigo y era como si de repente algo por dentro se le disparaba y volvia a ser como antes
Aprendi a amarlo y los mas extraño el llego a amarme. nunca te quedas callada - solia decirme- te ves mas interesante cuando estas callada, da curiosidad de saber que es lo que estas pensando, pero uno no puede preuntarte nada, porque hablas hasta por los codos y ya no hay quien te calle.
se habra dado cuenta que solamente con el era asi? siempre he sido muy timida y el me daba tanta pena, que creo que eso me hacia hablar tanto. pero me gustaba escucharlo hablar, era un apasionado cuando algo le gustaba, le daba y le daba vueltas hasta que se aburria de eso y se buscaba otra cosa que despertara de nuevo su interes, me hechaba el brazo y me decia - eres lo unico interesante en mi vida, se que de ti nunca me voy a aburrir- nunca supe si sentirme alagada u ofendida, me gustaba tener esa sansacion de exclusividad, de que yo era su conexion con el mundo real; ni tan real, porque al mundo que yo lo conectaba era obviamente al mio, y muchas veces este se encuentra muy lleno de areas grises y de sombras, pero a él no le molestaban, cambiar de aire era lo que le gustaba. otra cosa que le gustaba era hacerme enojar y luego abrazarme y decirme - hay mi niña tonta, cuando vas a madurar y no tomarte tan a pecho lo que te digo? - me abrazaba y me besaba la cabeza.
Me comporte como una adolecente asustada con él muchas veces, demasiadas veces creo yo; no es que Javier fuera mayor o mas maduro que yo. lo que sucedia es que yo soy mas idealista que él; no es tal vez eso, el es un gran soñador, pero él va tras sus sueños y yo no. Por eso me quede aqui, po eso solo aprete los puños mientras lo veia marcharse y queria gritarele por favor no te vayas, te amo, que acaso no te has dado cuenta? pero no, me gano la cobardia. Maldita cobardia!
Fue como esa noche maravillosa que me invito a cenar, no es que no hayamos comido juntos muchas veces, pero esa noche fue casi perfecta, habia un aroma delicioso en el aire, musica suave, todas esas cosas que una sueña que va hacer con el amor de su vida y me invitó a bailar, y me aferre a su cuerpo... estaba tibio y tenia un perfume delicioso y fue como si me trasportara a otro mundo, uno donde mis miedos no existen y sus manos se deslizaron suavemente por mi espalda hasta que llego a la altura de mis caderas y senti que presiono suavemente sobre ellas y me beso, fue algo riquisimo, indescriptible, pero me asusté y lo empujé y sali corriendo lo mas rapido que pude..
y volvió a repetirme que era una tonta que no era mas que un simple beso - te has comportado como si nunca te hubieran besado - cómo decirle que a mi edad solo una persona me habia besado en la vida y para no parecer tan asustada le dije - entonces, si no te importa besarme.... - y lo bese, lo bese no se cunato tiempo y disfrute besarlo, y pasamos en ese juego demasiado tiempo; él me decia que no le importaba, pero la que corria peligro era yo, porque mi corazón estaba cada vez mas y mas ilusionado, como si algo pudiese suceder en un plano mas real. y lentamente me fui enamorando de él, y me sentia eternamente en el aire y como todo enamorado me quedaba con la mirada fija, sin ver nada realmente pero con esa sansacion que te da recordar, esa sensacion de escalofria en la piel... no es que me fuera enamorando de él, sino que lo fui aceptando, fui dandome chance a mi misma de sentirme bien. y el amor esa formula que hace que todo cambie tan facilmente, hizo que el animo me mejorara y comenzaron a decirme que me miraba mas llena de vida... Era un juego? no lo se, pero me resulto vivificante que el estuviera conmigo.
Creo que no podria calificarlo como amor, y aun no se como calificarlo, pero trataba de aprovechar cada tiempo con él cada instante que pasabamos juntos, y verlo a los ojos, disfrutar de sus piel, de sus labios, puedo decir que en ese tiempo hasta fui feliz.
Hasta que una noche que llegue a su casa y lo encontre muy retraido, pensativo, puse musica y trate de hacer que se levantara del sofa o que salieramos, tal vez con el aire se le despejara la mente y saliera de ese estado catatonico, pero no se quizo levantar y me di cuenta que mis intentos de animarle de alguna forma eran en vano, y creo que me di por vencida, y lo unico que hice al final fue recostarme sobre sus piernas y comenzo a acariciarme y ese silencio duro mucho tiempo entre nosotos y su alejamiento me absorbia tambien a mi.
No se cuanto tiempo paso, pero solo lo escuche decir- porqué no nos vamos? me sorprendio, me levante, lo vi y le pregunte que qué era lo que decia. se dio la vuelta, me vio a los ojos y a le le brillaban - vamonos podemos comenzar en cualquier lugar - me dio miedo, pero trate de persuadirlo, de convencerlo de que no era correcto de que dejaramos nuestras vidas, mi familia estaba alli, nuestros trabajos...
Se levanto y siguio repitiendome que nos fueramos, que mi familia nunca iba a dejar de serlo a pesar de la distancia, que podia conseguir trabajo en cualquier lado, que era muy buena, en lo que hacia, y que cualquiera me querria contratar.
Me abrazo y me apreto muy fuerte, y me dijo - si vamonos, no soporto un momento mas, pero tanpoco quiero irme sin ti, por favor vamonos....- senti que un escalofrio recorrio todo el cuerpo lo empuje y creo que mi mismo miedo me hizo ponerme histerica. que dije, realmente no lo se, solo recuerdo, tener esa sensaciond de calor y enrojecimiento en la cara, pero con el resto del cuerpo muy helado. Me vine para el mismo lugar donde estoy en este momento, ya mas calmada recorde lo que me dijo "no queria irse sin mi" esa idea me dio vueltas en la cabeza y me hizo sentirme bien. y en ese momento de euforia hasta arregle mis maletas y decidi marcharme con el.
No lo vi por dos dias y me asuste, crei que ya no queria verme, que por fin habia cometido ese error imperdonable, pero no, vino a verme exactamente hace 6 meses, creo que nunca lo habia visto como ese dia, se veia guapo, no se me encanto, y el estomago me dio vuelta, y me hizo sentirme ansiosa cuando estaba frente a mi, pero de nuevo tuve esa sensacion de miedo dentro de mi. Me sonrio, me abrazo y me beso, me abrazo de nuevo y me apreto contra el de una manera como antes no lo habia hecho. nos vamos? - me pregunto como un niño, y no le conteste nada, entro como buscando y me volvio a preguntar - nos vamos? donde estan tus cosas? - me quede parada sin decir nada y creo que interpreto mi silencio y bajo la mirada y guardo silencio, no me dijo nada. camino hacia la puerta y me volvio a decir - estas segura? - yo no le conteste, solo volvi la mirada hacia otro lado; lo hice para ocultar lo que realmente sentia, tenia ese inmenso nudo en la garganta y solo aprete los puños, se quedo un momento, creo que solo me miraba, en silencio y se fue. escuche cuando arranco el carro y creo que me habia quedado como estatua, cuando reaccione, sali y vi cuando se alejaba por la calle..
porqué lo hice? porqué no me fui con el? seria tan feliz en este momento si estuviera con el, creo que tenia razon , podriamos haber empezado en cualquier lugar, lo importante era que estuvieramos juntos. Por mi cobardia creo que solo me quedare recordando lo que Javier significa para mi, y él sera solamente eso, un recuerdo, que quiza me va a a tormentar durante mucho tiempo. Sera posible que algun dia logre borrar esta sensacion que tengo? esta sensacion de frustracion y vacio? hasta cuando va a durarme este dolor? creo que lo mejor va a ser hacerme a la idea de que desperdicie quizá la unica oportunidad de amor en mi vida.. esa oportunidad de ser feliz, pero si Javier hubiese seguido siendo el mismo inconstante que conozco? Si un dia se le antoja de nuevo irse porque ya se aburrio y ya no soporta ni un segundo mas como él decia? Realmente que tipo de futuro me esperaba junto a el? o siempre iba a vivir con la expectativa de que un dia que regresara del trabajo o que una mañana que despertara el ya no estaria, que habia marchado de nuevo? pienso que es justificable mi preocupaciom (o realmente lo seria si el estuviera aqui) tengo que seguir con mi vida y ya no preocuparme porque el ya no esta aqui.
Tal vez nunca vuelva a enamorarme como lo hice de el. pero el amor se puede ver desde distintos angulos y siempre a va ser muy distinto, si! es posible, es posible que con Javier solo viera un parte del amor, o una manera de amar, qué tal si allá afuera hay alguien que me va a amar incondicionalmente sin querer alejarme de mi estabilidad, que en cambio llegaria a acoplarse muy bien o que seria tan sutil para cambiar mi estilo de vida que yo no me daria cuenta y que poco a poco formaria parte de lo que el quisiera en vez de dacarme de golpe de todo lo que tengo. realmente seria su complemento no su distracion
alguien que me ame, que quiera estar conmigo tal como soy, sin cambios, sin ningun tipo de objecion, pero creoq ue encontrar algl tan incondicional es imposible, existira? mas bien creo que esto es un consuelo, una forma de consolarme a mi misma, ante una realidad que es tan triste.
pero no puedo pasar la vida lamentandome por Javier, aunque lo extrañe, extrañe su tan raro sentido del humor, su pasion por detalles muchas veces muy extraños, sus manias a las cuales ya me habia acostumbrado, su piel, sus ojos, su aroma...y volver a cerrar los ojos y tener esa sensacion de estar de nuevo aferrada a su cuerpo...
Tengo que salir de ese claustro emocional y buscar a alguien mas o por lo menos encontrar esa posibilidad de que no se ha cerrado para mi la puerta y que tengo la oportunidad de ser feliz, completamente feliz y que alguien me ame verdaderamente, existe, yo se que existe, lo siento dentro de mi muy adentro de mi corazon, pero, como lo busco? donde lo busco? yo nunca busque comenzar una relacion con javier, solamente llego se fue dando de una forma extraña en la cual muchas veces considero que fue bastante inverosimil. yo cuando me iba a imaginar que alguien como Javier se iba a fijar en mi en alguien llena de miedos, inexperta en demasiadas cosas, siendo casi una niña. para el eso era, su niña y yo ya no queria ser una niña, queria ser una mujer y dejar se ser tan tonta y que el me tomara en serio, pero a el le gustaba eso de mi, quiza el hecho de que el se sintiera superior a mi, mas vivido o con mas experiencia o que se yo. pero lo extraño, lo extraño demasiado, extraño sus palabras, su voz en el telefono.
pero tengo que encontrar la manera de empezar de nuevo y de aceptar que todo esto ya paso. sucedio, fue hermoso pero tengo que aceptar que es algo de mi pasado, y ver hacia adelante aunque al igual que mi presente no se vea tan bien.....
Entradas
