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que ya es 9 de marzo? Donde se han ido los otros 2 meses? la respuesta es sencilla, he estado trabajando...
Si! tengo trabajo y regrese a mi rama laboral, la cocina, no queria pero siento que en una forma no se quiza un tanto obligada por la situacion y al ver que no habia otra opcion viable opte por comenzar a buscar trabajo de nuevo como lo que soy: una cocinera...me gusta cocinar no lo niego es algo que me gusta hacer y a pesar que acepto que es un trabajo pesado, cansado y con bastante presion me gusta hacerlo, me da cierta satisfaccion saber que las personas encuentran gusto con lo que yo cocino y se sienten satisfechos al comer algo que yo he cocinado. pero...
siempre existe un pero, y yo no lo encuentro en las levantadas de madrugada, (ultimamente me levanto antes de las 4:am) o no tener horario de trabajo como las demas personas, no eso no me molesta, lo que siempre me ha molestado y dolido y fue la mayor razon por la cual yo quize dejar de trabajar en esto fue por los patrones tan babosadas que he tenido...cuando vi el anuncio de mi actual trabajo lo que mas me encanto fue el hecho de que ofrecian sabados y domingos libres y que todas las vacaciones (semana santa y agosto y desde el 23 de dic hasta el 3 de enero) y los dias de asueto los iba a tener; yo dije hey que chivo, y pense en que ibas a tener tiempo pa pasar con mi hijita, en que no iba a tener que dejar mi ministerio en la iglesia y pense "Señor este es!" y tengo casi lo que va del año de estar trabajando alli, como siempre le pintan a uno maravillas que iba a salir a las 2 de la tarde, que no iba a lavar mas trastos que los mios y que me iba a dedicar solamente a cocinar, y yo que chivo, sabia que la mitad de lo que decia era medio mentira pue, pero me hicieron una advertencia "él (hablando de mi jefe) grita bastante" yo esperaba que fuese que hablaba en un tono alto de voz, no que literalmente lo putiara todo a uno, eran 60 platos en 3 variadades distintas, realmente lo manejo y aunque fui con miedo, despues de una semana me di cuenta que lo lograba...pero desde hace 3 semanas he recordado el porqué no quede con mas ganas de trabajar en una cocina, despues de lo de niña gloria, el que lo hicieran tan inutil a uno, el que lo maltraten tanto a uno. que me reclame que algo se me quemó, o que se me arruino algo, o que desperdicio algo, creo que eso es una razon justificable para que me llamen la atencion, pero creo que cosas que sinceramente me parecen ilogicas (una silla movida, que se acabo la margarina antes del tiempo que supuestamente tendria que haberse acabado) tonteras segun yo, pero que segun mi jefe son razones suficientes como para maltratarnos, y que me digan que ya no me aguantan, cuando creo que no he hecho nada de peso como para que me traten asi, soy desordenada lo se, pero las cocinas de la tele donde todo aparece tan ordenadito para mi son una utopia, la cocina es un lugar semi caotico donde se hace un esfuerzo para que todo salga a una hora especifica, y si cocinara un plato saldria mas que relajada, pero ultimamente hago de 4 a 5 platos distintos y por lo regular empiezo a las 8.45 ya que mi jefe se da el lujo de llegar tarde con los ingredientes, porque supuestamente todo tiene que ser fresco del dia, asi que aunque no quiera siempre estoy tarde, atrasada y la comida no sale a la hora que tendria que salir, mas que ahora estoy tambien empacando comida para distintas horas asi que llega la 1 de la tarde y yo no he comenzado con la limpieza que dicho sea de paso a mi me toca, es un relajo, lo que mas me molesta es que junto con la presion laboral que ya viene en el paquete, tengo la presion psicologica de no cometer errores para que mi jefe no me regañe y siempre cometo algun tipo de error y termina diciendome que no me aguanta mas que ya la paciencia la tiene al limite y que mejor nos va a hechar a todas, las ventas han subido, se estan vendiendo mas de 60 platos diarios, en diferencia de que cuando vine se vendian menos de 40...
no se, me molesta grandemente eso, mañana nos van a reunir, y me voy con eso a mi casa, con esa sansacion que estoy haciendo algo mal, lo cual mi auto estima tan baja no agradece, porque creo que la del error soy yo, pero digo, osea 4 trabajos distintos en donde lo comun ha sido que los jefes se creen la ultima coca cola del desierto y que nosotros como emplados somos algo descartable y que la de los errores somos nosotras mientras ellos siempre tienen la razon, donde ellos con 2 piedras y una cebolla harian maravillas, me lleva a preguntarme, porque demonios no hacen ellos las cosas? porque no ahorrarse los discustos siendo ellos tan capaces?
tanta presion me han dado unas ganas horribles de fumar, ese hormigueo en la espalda me recuerda los dias en que no andaba bien, en que me la pasaba fumando o haciendo babosadas, y no quiero eso mi vida es distinta hoy, tengo mi gorda que esta hermosa y amo cuando llego a la casa y me grita mama! y sale corriendo y me abraza y me besa, aunque en el mismo instante me dice quitate, eso me llena el corazon....
siento que no era la entrada que queria para empezar el año, que he tenido abandonado el blog, pero tenia que descargarme de alguna forma, porque todo esto me lo guardo, no se lo digo a gerardo, o a mis papás simplemente me lo trago, pero se me esta comenzando a notar, no quiero comer y me la paso nerviosa y molesta e irritable y mi marido hostiga asi que tampoco ayuda mucho...
si alguien leerá esto, no lo se, pero tenia que desahogarme antes que de plano llegue a algun lugar y me fume un cigarro, no quiero pero la presion nunca he sabido como manejarla, siempre me he llevado mal con ella...
gracias si te tomaste el tiempo de leer tanta tontera y desvario...
