La Nena

cuando uno es joven y tonto; bueno quizá cuando uno es joven, ingenuo y sin experencia, se tiene una idea idealista de lo que es el amor, que todo es color de rosa, o que todo tiene que estar rodeado de una imagen romantica que creo que muchas veces los medios de comunicacion se encargan de difundirlo, en donde todo es hermoso y los momentos son perfectos y las situaciones las correctas y donde no importa el nerviosismo porque siempre se encuentran las palabras correctas y nos hace suspirar y decir "Todo es tan romantico" (me acorde de carrusel con esa frase) pero se es joven, y las niñas sufrimos con el hecho de que el niño que nos gusta no nos hace caso, porqué siempre sucede lo mismo? y a los chicos les pasa lo mismo, como que siempre uno pone la mirada en la persona equivocada.

pero creo yo que con el pasar del tiempo nuestro concepto de lo que es el amor es algo completamente distinto, que tiene mas que ver con atraccion hacia la persona y no realmente hacia lo que es el amor en si, cuando estamos jovenes creo que nos enamoramos de la idea de estar enamorados, de eso que nos da la euforia de decir que tenemos novio o novia o de desafiar a los demas porque aun estamos muy jovenes para tenerlo.

creo que cuando se es mayor, la vida misma se va encargando en que las ideas que teniamos se vayan desapareciendo de a poco, quiza los mismos golpes, las decepciones, las veces que nos han roto el corazon, se encarga en que nuestra idea de lo que es el amor cambie, en que ya no tiene que ver solo con besos y abrazos y pasar largas horas viendonos sin decir nada, muchas veces nos convertimos en personas que buscan otra cosa, alguien que nos apoye emocionalmente que nos oiga, con quien compartir, alguien que nos comprenda, y obvio que muchas veces se vuelve mas fisica...

pero aunque nuestra idea del amor haya cambiado o quiza lo que haya sucedido es que haya madurado, siempre andamos en busca de él. y auque nos rompa el corazon, andamos un busca de alguien quien nos lo remiende...porque yo creo y sostengo que no hay mejor cosa que estar enamorado...
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Remolinos mentales
La Nena

Soy mala asimilando demasiadas cosas al mismo tiempo, es como si algo se me desconectara para que ya no me de mas vueltas en la cabeza. eso me paso cuando perdi mi trabajo a principio de año, no es que fuese la gran cosa economicamente hablando, pero conocia gente interesante y hablaba con ellos y me encantaba hacerlo, pero algo golpio mi vida, creo que golpear es poco, fue como si el meteorito de impacto profundo cayera sobre mi, y cambiara toda mi vida, el hecho de darme cuenta que no iba a poder seguir en la UES, recuerdo lo que sucedio ese dia, cuando fue a la seccion academica de la facultad, y el ingeniero me dijo que lo sentia, que no podia seguir estudiando, que mi licenciatura en Relaciones Internacionales no iba a poder terminarla, realmente no dije nada, solo me recuerdo sentada en la parada de buses, buscar en mi mochila y encender un cigarro, las primeras dos bocanadas fueron para que mi sistema reaccionara de alguna manera, y recuerdo lo que el humo del cigarro hizo dentro de mi en ese momento, nada! me acabe el cigarro y me vine para mi casa, a eso se auno que a mi mami la operaron, y el sentirme impotente en que no la podia cuidar, porque tenia mis propias responsabilidades, al final de algo que no tenia que existir, y eso fue llenando mi cabeza de demasiadas cosas, lo cual hizo que perdiera demasiada concentracion y se me olvidaran las cosas y era como si siempre estaba en una nube...

me dolio lo que paso en la universidad, porque me encanta lo que estudio, aprendi a amar la historia, la geografia y poder ocupar una de las habilidades que naturalmente tengo "hablar" amaba las investigaciones y poder pasar a exponer y todo eso. y era buena en lo que hacia, pero sera algo que nunca podre terminar de hacer, ver mi titulo colgado en la pared que diga que egrese de la UES.

y esas cosas aun me siguen dando vueltas por la cabeza, aun sigo sintiendome mal, cuando oigo que hablan que van a inscribir materias y escuchar que los que fueron mis compañeros la mayoria ya egreso y yo no estoy haciendo nada...realmente es frustrante...

el hecho de extrañarlo aun, pienso que a estas alturas tendria que haberlo superado, pero no lo he hecho, lo confieso aun lo extraño, y creo que no me importa ya aceptarlo, total es mi realidad aunque no fue mas que una excelente actuacion, una mentira, es parte de mi verdad, de mi realidad, de lo que vivo y sufro, de recordar, de reirme, de rebobinar y reproducir de nuevo... obsesiva? es cierto...pero es lo mas parecido a lo que realmente yo queria, pero como me dijeron alguna vez, que no era mas que una farsa, asi que por eso yo lo concebi asi...

tantas cosas en las que pienso, tantas en las que dejo de pensar, tantas en las que deberia de dejar de pensar, pero esta soy yo, y aunque me apena, esta soy yo, depresiva, obsesiva, triste...


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el fin de una era
La Nena
Carolina se levanto esa mañana con una extraña sensacion....
eran las 6 am, como siempre justo con el tiempo necesario como para salir a su trabajo, y dejar algo adelantado en la casa, aun con los ojos cerrados pidió 5 minutos mas para dormir, pero la alarma del reloj sonó una vez mas, y sabia que era la hora limite para levantarse y hacer lo que tenia que hacer, empujo el bulto que tenia a la par el cual solo pujó, y las mismas palabras de la mañana: -levantate! Dicho esto, se levanto y se dirigio al baño, siempre tratando de tardarse el tiempo justo, como para poder relajarse bajo la regadera y no tardarse tanto, todo acompañado del mismo pensamiento, - manaña me levantare mas temprano, tengo que hacer algo de ejercicio, ya la panza que tengo no me gusta....
salió del baño y puso la ropa sucia en el deposito, y pensó: - cuanta ropa sucia, cuando vuelva tengo que meterla a lavar. de nuevo otro levantate!, un nuevo sonido solo de respuesta, quiza era un gruñido. Carolina se dirigio a la cocina, creo que solo comere cereal- pensó- ando algo descompuesto el estomago ultimamente, creo que seria mejor solo algo de jugo.....
con el jugo en la mano, el primer sorbo y el impulso de vomitar fue lo primero que sintió...solto el vaso y prefirio no comer nada, tuvo que hacer un par de huevos, y hacer el tipico desayuno...servirlo y vestirse mientras su esposo comia algo, tenia que aprovechar el tiempo, para no andar mas a la carrera de lo que siempre andaba, aunque significara dejar a su esposo solo en la mesa, cosa que era algo que él siempre reclamaba y resentia, pero justo en estas ultimas semanas, ella misma sentia que debia de arreglarse un poco mas, sentirse mas comoda consigo misma, se sentia algo fuera de lugar ultimamente, como si algo no estaba bien del todo, muchas veces culpaba a su trabajo, que no era lo que realmente queria, pero les hacia falta el dinero, asi que pensaba que era un pequeño sacrificio de su parte, para que las cosas anduvieran bien en la casa, en una familia que recien se estaba empezando a formar...o quiza era eso mismo, la familia, no era como lo esperaba, y la queja de siempre, cual es mi ganancia de este matrimonio? alejarme de mis amigos? hacer el trabajo en la oficina y volver aqui, y seguir trabajando y ni por lo menos poder esperar un gracias, sino que en cambio reclamos?... una lagrima rodó por su mejilla, lo cual la obligo a retocarse el maquillaje, escucho un grito- ya estas lista? ya es tarde! sinceramente no se que tanto haces o que tanto te tardas, siempre comienzas a arreglarte primero y siempre te tardas un mundo... Carolina respiro profundo, tomó su cartera y salio....
llego a la oficna como siempre sonriendo, a pesar que se sentia mal, algo que aprendió en sus dias de mesera, sonreir aunque se sintiera mal...llego y abrazo a su compañera...esa mañana el olor del perfume de ella le parecio, especialmente fuerte el aroma, y de nuevo las nauseas...le parecio bastante extraño, se sento en su escritorio, y comenzo a revolver papeles en un cajon, encontro su agenda y vio el calendario, se dio cuenta que tenia casi 15 dias de retraso -porqué no me habia dado cuenta- se dijo a si misma....pasó un dia tipico en el trabajo, pero seguia preocupada por el retraso, paso a una farmacia y compro una prueba, de esas que aseguran poder dar los resultados desde el primer dia de atraso...
llego a su casa, se hizo la prueba y espero los tres minutos mas largos de su vida....segun el instructivo la prueba resulto positiva... se quedo sentada sobre la taza del sanitario...viendo la toalla mojada y hecha monton debajo del lavamanos, penso en que dentro de un momento llegaria su marido, esperando que la cena estuviera por lo menos en proceso... en esos instantes se recordo de una frase que cuando era soltera era su lema: "No tengo marido que cuidar, ni ropa que lavar ni hijos que mantener, puedo hacer lo que yo quiera..." En esos momentos sentada sobre la taza del baño se dio cuenta que era el fin de una era.......

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