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Soy mala asimilando demasiadas cosas al mismo tiempo, es como si algo se me desconectara para que ya no me de mas vueltas en la cabeza. eso me paso cuando perdi mi trabajo a principio de año, no es que fuese la gran cosa economicamente hablando, pero conocia gente interesante y hablaba con ellos y me encantaba hacerlo, pero algo golpio mi vida, creo que golpear es poco, fue como si el meteorito de impacto profundo cayera sobre mi, y cambiara toda mi vida, el hecho de darme cuenta que no iba a poder seguir en la UES, recuerdo lo que sucedio ese dia, cuando fue a la seccion academica de la facultad, y el ingeniero me dijo que lo sentia, que no podia seguir estudiando, que mi licenciatura en Relaciones Internacionales no iba a poder terminarla, realmente no dije nada, solo me recuerdo sentada en la parada de buses, buscar en mi mochila y encender un cigarro, las primeras dos bocanadas fueron para que mi sistema reaccionara de alguna manera, y recuerdo lo que el humo del cigarro hizo dentro de mi en ese momento, nada! me acabe el cigarro y me vine para mi casa, a eso se auno que a mi mami la operaron, y el sentirme impotente en que no la podia cuidar, porque tenia mis propias responsabilidades, al final de algo que no tenia que existir, y eso fue llenando mi cabeza de demasiadas cosas, lo cual hizo que perdiera demasiada concentracion y se me olvidaran las cosas y era como si siempre estaba en una nube...
me dolio lo que paso en la universidad, porque me encanta lo que estudio, aprendi a amar la historia, la geografia y poder ocupar una de las habilidades que naturalmente tengo "hablar" amaba las investigaciones y poder pasar a exponer y todo eso. y era buena en lo que hacia, pero sera algo que nunca podre terminar de hacer, ver mi titulo colgado en la pared que diga que egrese de la UES.
y esas cosas aun me siguen dando vueltas por la cabeza, aun sigo sintiendome mal, cuando oigo que hablan que van a inscribir materias y escuchar que los que fueron mis compañeros la mayoria ya egreso y yo no estoy haciendo nada...realmente es frustrante...
el hecho de extrañarlo aun, pienso que a estas alturas tendria que haberlo superado, pero no lo he hecho, lo confieso aun lo extraño, y creo que no me importa ya aceptarlo, total es mi realidad aunque no fue mas que una excelente actuacion, una mentira, es parte de mi verdad, de mi realidad, de lo que vivo y sufro, de recordar, de reirme, de rebobinar y reproducir de nuevo... obsesiva? es cierto...pero es lo mas parecido a lo que realmente yo queria, pero como me dijeron alguna vez, que no era mas que una farsa, asi que por eso yo lo concebi asi...
tantas cosas en las que pienso, tantas en las que dejo de pensar, tantas en las que deberia de dejar de pensar, pero esta soy yo, y aunque me apena, esta soy yo, depresiva, obsesiva, triste...
