despues de la tormenta

hay un dicho que dice: despues de la tormente viene la calma....

creo que relativamente es asi, pasan las lluvias, los vientos que formaron un caos, pero a pesar que todo se acabo, creo que viene un periodo mas largo que la tormente misma, la reconstruccion

será que este proceso es mas largo y cansado que la tormenta misma?

tener que levantar de nuevo aquellas cosas que se destruyeron, recoger pedazos, planear para que todo vuelva aparentemente a la normalidad...

creo que es posible, es posible el hecho de hacer eso, que despues del paso de algo que sacude nuestras vidas, que afecta todo a nuestro alrededor, el levantarse de nuevo es posible, volver a esa aparente normalidad y recoger, limpiar, y poner todo de nuevo en su lugar, y pareciese como si nada hubiese nunca sucedido, nada pasó, porque todo esta igual que antes y quiza hasta mejor de lo que estaba, antes que todo fuera conmovido por tal evento...pero, en esos momentos de quietud, en esos momentos de silencio, mas que externo, interno, el recuerdo de lo que sucedio vuelve a nosotros, y muchas veces recordar todo lo sucedido lastima mas que el evento mismo, porque dure lo que dure, ya paso, pero los recuerdo, los sucesos que impactan nuestra vida quedan, siempre estan alli...

y es posible ver en nuestros ojos de nuevo los vientos, las nubes....

pero la tormente ya paso, ya no puede afectarnos mas....

Lo Siento

quisiera tener cosas importantes que decir,

quisiera tener historias grandes que contar....

quisera tantas cosas que en realidad no tengo....

desde hace mas de una semana he andado triste, depre, hasta el punto de sentirme sola, asi sola. es cierto paso el dia sola en mi casa, pero no se fue una sensacion que no tenia desde hace mucho tiempo, esa sensacion de no ser querido, ni aceptado, y mi sentimiento de que algo se ha roto dentro de mi se acentuó mas...

el hecho de que me encierro en mi misma y de algo que siempre me quejo de mi misma del millon de defectos de caracter que tengo, de siempre bajar la cabeza y de nunca quejarme, ayer se lo estaba diciendo a olman, se lo he repetido no se cuantas veces esta semana, que soy demasiada sumisa, de que siempre digo si, o que no tengo el caracter como para contradecir a la gente o hablar en voz alta y decir lo que pienso, porque lo hago pero no con las pesonas indicada, con quien deberia de realmente saber que es lo que me esta sucediendo, agradezco la paciencia que tienen al leerme, agradezco la paciencia que tienen Jasmin y Olman de leer mis continuas quejas, y de sentirme tan mal conmigo misma, porque a ellos, personas que no conozco, son a las unicas que realmente saben que sucede conmigo...

Lo peor de todo es que nada de esto es sobre mi, total, llorar es algo que es normal en mi, sentirme triste es algo que he aprendido a sobre llevar conmigo durante tanto tiempo, y que pense que existia alguien que me iba a cuidar o a preocuparse por mi, pero lo he aceptado, no existe, asi que tengo que seguir sobrellevando esto conmigo.

lo que realmente me preocupa es el hecho de que todo esto que siento dañe a alguien mas que no tiene la culpa, y me siento ademas de todo lo que ya siento culpable por causarle algun tipo de daño. he pedido disculpas no se cuantas veces por el tipo de madre que le va a tocar, alguien que no tiene nada que ofrecer, porque no tengo nada que dar, porque por dentro estoy rota, y aunque cuando era mesera, a pesar de sentirme mal, siempre sonreia, porque sabia que a los demas no les importaba lo que me sucediera, es algo que siempre he aplicado en mi vida sonreir, siempre sonrio por lo mismo porque a los demas no les importa lo que pase conmigo, asi que para que contarlo o decirlo, pero llegan momentos como estos en lo que las cosas me rebalsan y tengo que dejarlo salir, y lloro porque es lo unico que creo que realmente se hacer en la vida llorar. no soy una buena hija, una buena esposa, una buena amiga, me temo que sere una pesima madre, asi que creo que lo unico que se hacer es llorar.

Lo siento porque es alguien que no pidio nacer, que aun no ha nacido y que ya le estoy causando daño, que toda mi tristeza y todo lo que yo siento es algo que el ya esta sobrellevando tambien, y no lo quiero, quiero que sea lo que yo no soy, que sea alguien feliz, que no tema decir lo que siente lo que quiere, a no sentir culpa y a no tratar de complacer a los demas...

asi es como sobrellevo lo que siento, se que me levantare de aqui, y de nuevo tratare de vivir con lo que siento, sonriendo y siendo "yo" bulliciosa, parlanchina, metiche....tratando de dejar en cada palabra aqui escrita todo lo que siento, cada una de las lagrimas derramas borren lo que siento....

trozos....

.... y se abrazaron en una abrazo viejo,

en el recuerdo de algo que alguna vez pasó...

ella apoyo su cabeza sobre el hombro de el

en busca de ese consuelo que solo el podia darle

enojada....

porqué será que cuando estamos molestos, enojados o alterados no llegamos a coordinar correctament las cosas?

Es que es como si nuestra mente y sentimiento trabajaran a mil y todo lo que pensamos o decimos se agolparan y realmente no llegamos a articular mayor cosa, las ideas se quedan inconclusas o las frases amedias, y es que cuando estamos molestos hacemos o decimos cosas que cuando estamos tranquilos no diriamos ni hariamos...Cuando yo estoy molesta creo que no pierdo los estribos en un 100%, no grito porque realmente no grito, pero si uso palabras o frases que por lo regular no uso..

un dia de estos, me paso algo asi, estaba encachimbada con aquel, y creo que por primera vez en mi vida tire algo, asi como en las telenovelas, que ella llena de ira toma el florero y lo arroja al susodicho que muchas veces por causa de la mala punteria (o por mera suerte del infeliz) no llega a dar en el blanco, no llega a pegarle a el pues. En mi caso no fue un florero lo que yo arroje, sino, que el vaso de la licuadora, el cual se estrelló contra la pared de la cocina, esperando que mi frutracion y mi enojo se fueran con lo que hice, pero no fue asi, en cambio hizo crecer mas el problema. Pocas veces lo he visto tan molesto como esa vez y que fue lo unico que quice hacer en ese instante? Irme, lo pensé, y en ese instante penosamente me di cuenta que no tengo para donde o con quien irme, se que mis papás me aman, pero es algo que no permitirian, que por culpa mia cualquier cosa sucedira...

lo que me toco hacer fue bajar la cabeza y darle la razon a él, y morir un poco yo, matar un poco de eso que aun conservo mio, dejar de ser yo cada vez un poco mas.

Es extraño, como cada vez me voy perdiendo a mi misma y como cada vez me convierto en alguien temerosa de las reacciones de los demas; en lo que digo o pienso o hago les moleste, en estar preocupada en cómo va a reaccionar y siempre esperando que apruebe o desapruebe mis acciones, lo que mas risa me da es que estopy en contra de eso, en contra de esas mujeres que se abandonan a si mismas, en que toda su vida se vuelca a sus parejas y tristemente me estoy convirtiendo en una de ellas, lo peor de todo es que sigo sintiendome una mala mujer, por querer guardar un poco para mi, este blog es parte de eso, de mantener un poco de mi, y aunque se que es algo que tampoco aprueba y como me dijo un dia, algo que que le importaba en lo mas minimo, es un lugar donde puedo ser yo misma, aunque sea por un instante, con todas mis locuras y mis preocupaciones, y querer poner de nuevo a andar mis sueños y crear o tener algo solamente para mi, siendo egoista conservando algo que sea solo mio, lo necesito realmente lo necesito....