Un plato de sopa
La Nena

Hace algunos días, no pude hacer de almuerzo lo que tenia planeado hacer. Lo más fácil fue hacer una sopita de sobre con papas y arroz; tenia una bolsada de pan frio, lo unté de margarina y lo puse a tostar...

No es que quiera contar mi almuerzo, un almuerzo de haraganes segun muchos. Sino, fue lo que un plato de sopa maggi y pan tostado con margarina me hizó sentir: Amor!!

Cuando estaba pequeña y nos enfermabamos, mi mami nos hacia exactamente el mismo menú, sopita de enfermo, así la llamabamos...

Soy sincera cuando digo que los ojos se me llenaron de lagrimas cuando esa sensacion de amor me embargó. Quizá en el lapso de un minuto, recordé abrazos risas, juegos, todos esos momentos significativos que pase con mis familia, momentos que hoy recuerdo con gran cariño.

Por falta de varones en mi familia (solo somos dos lindas niñas) mi papi jugaba de boxear con nosotras; jugar a la guerra de agua con la manguera mientras lavabamos el carro. Mi mami en la cocina hablando conmigo, o saliendo a comprar solo nosotras dos.

Momentos especiales, momentos que cuando los recuerdo, no recuerdo que el dinero tuviese mucho que ver, y aunque siempre digo y sostengo que tuve una de las infancias mas hermosas de este mundo, rodeada de juguetes, salidas, fui una de las niñas mas consentida por un par de padres que la aman (aun soy consentida por ellos) lo que hoy recuerdo, no son mis muñecas, o cosas asi, sino que recuerdo cosas mas sencillas como el primer libro que mi papi me regaló cuando tenia como 7 años "La isla del Tesoro" amo la lectura gracias a mi papi, amo la cocina gracias a mi mami. Asi que recuerdo eso, besos, abrazos, juegos, risas....

Y hoy que estoy en el proceso de formar mi propia familia, quiero tambiar crear esos vinculos con mis hijos; crear mis propios momentos significativos con ellos, nuestros propios recuerdos.

Hasta hoy creo entender a mis padres, se que aun no tengo hijos, pero tengo de quienes aprender cuando los tenga...

A causa de esa sopa llamé a mi mami por telefono diciendole cuanto la amo...

Todo esto me hizo sentir un plato de sopa maggi y pan tostado....

Gracias Señor por mis padres, Bendicelos y mantenlos con bien y salud. Amen!

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un poco de mi....
La Nena

cuando empeze con esto me imaginaba grandes historias, grandes ideas sobre las cuales discutir, grandes temas sobres los cuales opinar...

pero con los dias me he dado cuenta que he estado en silencio, un silencio mental, y quiza no es tanto eso, es que ruido mental si tengo, pero todo se basa en lo mismo, y a pesar que si lo acepto soy una obsesiva, creo, que el evitarme a mi misma nombrarlo es como buscarle remedio a lo que siento...

evito cerrar los ojos y recordarlo y cuando estoy asi, solo abrazo a mi osito, quien se ha convertido en mi confidene en todo esto, a quien abrazo cada vez que lo necesito, a quien le digo que me duele, y que me hace falta.

y que tal si lo que estoy haciendo es todo lo contrario de lo que debo de hacer?

si lo que debo de hacer es exteriorizar todo lo que siento en vez de guardarmelo?

pero no creo que nadie quiera escuchar lo que tengo que decir, porque hay veces que aun a mi misma me molesta ya esto.

ok, solo es para dejar de pensar un rato en lo mismo, lo extraño, sabra de que manera marco mi vida?

que lo que solo fue un juego, para mi fue algo mas?

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una sociedad de delgados???
La Nena
son las 9 de la mañana de un dia sabado, y estoy con hambre extraño en mi, serch anunciando sus hotcakes, cereal y chocolate, joaquin phi pancitos con queso y waldito pancito con cafe :baba:disque estoy a dieta vea, osea toy comiendo menos, y tratando de no comer entre comidas, pero pasa que por cuestiones de salud tengo que bajar de peso. siempre he sido llenita, y de una forma u otra he aprendido, que la gente me acepta por lo que soy y no por como me veo, un ejemplo todos ustedes....tengo la tv encendida y he visto no se cuantos anuncios de aparatos para bajar el peso, reduce fast fat y similares.....porque todos quieren hacer que bajemos de peso?porque muchas veces lo primero que la gente nos dice es ''que gorda estas'' muchas veces en las mujeres este fenomeno se acentua mas, para ser exitosas hay que ser delgada, vivimos bombardeados por los standares que se nos imponen, qué presentadora de tv es llenita? ninguna! Milena Mayorga, Luciana Sandoval han confezado sus problemas pasados con la anorexia, pero hoy por hoy, se mantienen super delgadas....y vivimos en un mundo donde si vas a aplicar a un trabajo, muchas veces la gordita con todos los conocimientos no recibe la plaza porque la flaca hermosa si lo hace, aunque no llene el perfil necesario....no tengo en nada con las secas, nada que ver, estoy en contra de la sociedad que trata de imponernos cosas, que para mi es hipocrita, porque te ponen anuncios de media hora sobre aparatos para bajar de peso, lograr los abdominales planos y pechos firmes para cautivar miradas, que estar pasado de peso es lo peor que puede pasarte, y que para sentirte comod@, exitoso, bello, tenes que ser delgadito, pero despues de esto, te pasan un comercial de hamburguesas o pizza... me preocupan las niñas que crecen bajo este tipo de pensamiento, me preocupan todas las adolecentes que creen esto
se que estar estar pasada de peso no esta bien pues, por mi salud, pero creanmelo, prefiero estar asi, a estar muriendome, por alcanzar un sueño que no podre.... asi que espero que no me lo tomen a mal, solo fue que me puse a divagar un poquito en esto, sera el hambre, sera que no tengo nada que hacer, pero siempre es bueno pensar y reflexionar un poco las cosas
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Muere Lentamente
La Nena

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda
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llorar de nuevo
La Nena
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hay momentos en que los recuerdos me torturan mas que otras veces...
se que siempre pienso en lo mismo, pero como que en ocasiones las cosas me abruman mas, como si me pegaran como un oleaje de emociones y que no se que hacer con ellas, y de la unica forma en que salen es en forma de lagrimas...
si he de confesarlo estuve llorando de nuevo por lo mismo, no se porque lo hago, y siempre me digo a mi misma lo tonta que soy, por ser tan necia por querer que él me extrañe, cuando se que no lo hace, si otra cosa sucede, no lo se, pero lo que percibo de este lado de la situacion es su indiferencia, su silencio...
hay una cancion de maná que me encanta "Ojala pudiera borrarte" y es lo que he deseado tantas veces con todo esto que siento, ganas de borrrarlo, de que nada, nada de él quede en mi, su voz, su recuerdo, sus palabras....
que cada sentimiento encontrado que tengo, porque por ratos al pensarlo sonrio y aunque se que todo fue una mentira no me duele, sino que pienso en que todo lo que paso fue simplemente eso, algo que paso... pero otras veces (asi como ayer) reclamo y me enojo por todo esto me siento impotente, frustada y lloro y me pregunto que porqué, porqué demonios lo hizo, cual fue su ganancia... y solamente me queda esto una sensacion de impotencia....
pero cuando pienso en que quiero borrarlo, en que no quiero recordar nada de él para no lastimarme mas, pienso en que es posible que todo me suceda de nuevo...
que tal si a mis errores puedo facilmente darles delete y borrar aquellas cosas de las cuales no quiero recordarme porque me duelen o porque son cosas que no quiero recordar, y en ese instante me sentire bien, porque ya nada me hace mal, pero con el volver a caminar en la vida, me pasa lo mismo....por algo recordamos, por algo tenemos memoria, para no volver a cometer los mismos errores, el dolor tiene un motivo, el recordarnos las cosas, para no equivocarnos de nuevo...
y aunque se que hoy por hoy reclamo y lloro y me pregunto el porqué, se que con el paso del tiempo las cosas mejoraran, y me dejaran de doler, pero el recuerdo permanecera, como algo que disfrute, como algo que me dolio, y que ese mismo dolor me ayudara a no equivocarme de nuevo, porque seria como habiendome quemado una vez con fuego, volverlo hacer concientemente, quien haria eso?
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